一、2020最新幽默段子
1、读经典文字，听世界名著
2、这熟练的动作，一看就是老手。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
5、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
6、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
7、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
9、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。
10、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
11、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”
12、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
13、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
14、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
15、“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”
16、特朗普：请按新闻稿提问，下一个。
17、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？
18、妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
19、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
20、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
二、2020最新搞笑长段子
1、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
2、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
3、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
4、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
6、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
7、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
8、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
9、老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
10、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
11、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
12、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
15、今年过生日，女朋友送给我一双篮球鞋，我感动地说：“亲爱的谢谢，都多少年不玩儿了，你怎么知道我喜欢篮球啊？”结果女友淡淡地说：“我本来想着你个儿矮，让你帮我够东西的时候能蹦高点儿。”
16、儿子问：电灯是谁发明的？
17、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
18、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
19、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
三、2020笑话幽默段子
1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
2、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
3、晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”
4、熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。
5、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
6、我三观很正，可惜五官不行。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
8、大哥说：我得了间接性失忆症。
9、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。
10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、可爱的小鸟，愤怒的问好。
13、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
14、朋友圈人气超高的搞笑句子，笑点满满，笑出眼泪！
15、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
16、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
17、?如果感到快乐你就点(在看)?
18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
19、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
20、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
四、2020年幽默段子
1、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
2、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
3、数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！”
4、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
5、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
6、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
7、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
8、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
9、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
10、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
12、傻根和临床病友都是腿部骨折住院：病友问傻根：“你是怎么骨折的啊？”傻根答：“从树上掉下来摔的，你呢？”病友说：“巧了，我也一样。”傻根偷笑：“你也偷看寡妇洗澡了？”
13、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…
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15、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
16、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个诞辰，便坚信我是太爷爷转世，在我小时分，连续叫我爸爸，晓得我上小学，一天下学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小同伴一个个惊呆了的脸色，当今想想，其时真威风。
19、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
20、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
五、2020最新幽默笑话段子
1、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
2、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
3、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
4、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
5、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
6、父亲答：爱迪生。
7、老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
8、人弃我取，人取我予。
9、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”
10、一日，我在客厅沙发上看书，女儿在书房说是要给我画一张画，我认为满意要给她十块钱赏金。功夫不大，女儿拿着刚画好的画递给我，伸出一只手向我讨赏金，我一看，画上的东西也太普通，不就是个客厅结构的布置图么，因此我不想给。女儿指着画中的冰箱一角，那儿标了一个红杠杠。这下我明白了，那地方是我藏私房钱的地方，鬼知道这个屁孩儿几时察觉了我的秘密。我二话不说，掏出十块钱，并郑重告戒女儿：“绝对保密”。
11、反弹不是底，是底不反弹。
12、量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。
13、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
14、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
15、3：闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。 闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
16、春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！”
17、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
18、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
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20、21个搞笑句子，幽默有趣，让人开怀大笑！