1、兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!(2020最新幽默段子)。
2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!(2020最新幽默段子)。
3、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
4、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
5、3)七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。
6、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
7、14)我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
8、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
9、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
10、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
11、德国把巴西打成7:一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
12、付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
13、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
16、书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。
17、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。
18、每个成功的男人背后都会有一个吃饱了没事做的女人。
19、讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?！
20、你那么平凡的一个名字,却影响着我那么多的情绪。
21、2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？(限医生朋友)
22、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
24、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
25、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
26、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
27、中国人、法国人、瑞士人、德国人、美国人、意大利人开会。
28、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
29、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
30、东北淫儿也够实诚的，维护起家乡的荣誉，不带含糊的！警方接报有人抢手机
31、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
32、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
33、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
34、1)趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
37、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
38、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
39、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
40、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
41、听人家说话要有耐心，再不愿意听也不要随意打断人家的诉说，也许你能从别人的诉说中获得教训。
42、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
43、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
44、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
45、(世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。)
46、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)
47、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
48、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
49、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
50、这样欢快的步伐，警察直接就略过了：完全不符合作案之后的心理表现。
51、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
52、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
53、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
54、我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?！
55、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
56、失恋平常心，你要是还大哭大闹，酗酒闹事，那真得很可悲。
57、当日子成为照片当照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步步远离，再也没有回去的路。
58、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
59、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
60、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
61、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
62、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
63、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
64、试着学会说不，有时候人善被人欺，马善被人骑，帮人不一定讨好。
65、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
66、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
67、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
68、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
69、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
70、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
71、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
72、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
73、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
74、今年过生日，女朋友送给我一双篮球鞋，我感动地说：“亲爱的谢谢，都多少年不玩儿了，你怎么知道我喜欢篮球啊？”结果女友淡淡地说：“我本来想着你个儿矮，让你帮我够东西的时候能蹦高点儿。”