1、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
2、占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
3、作为失败的典型，你实在是太成功了。
4、给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
5、装什么城里人，现在地球都叫村。
6、走向最远的方向开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
7、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
8、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
9、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
11、这天气，出门分钟，流汗小时。
12、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
13、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、你的废话怎么比电视台的广告还多啊
16、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
17、知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
18、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
21、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
22、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
23、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
24、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
25、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
26、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
28、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
29、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
30、世界因为女性的诞生，显得分外美丽；今天全世界女性的心灵因梦想而靠得更近！母亲节快乐！
31、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
32、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
33、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
34、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
35、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
36、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。