导读今天照常上班，电脑太多，眼睛很累，停下来翻了个白眼，眨了眨眼，然后老板娘就直奔我而来，一巴掌，一巴掌说：我忍了 和你相处久了，你又调戏我了，试了试，转身就走……旁边的同事调侃道：“行了，哥，你这玩意儿真厉害，一个有体重的女人 200多斤还有...
今天照常上班，电脑太多，眼睛很累，停下来翻了个白眼，眨了眨眼，然后老板娘就直奔我而来，一巴掌，一巴掌说：我忍了 和你相处久了，你又调戏我了，试了试，转身就走……旁边的同事调侃道：“行了，哥，你这玩意儿真厉害，一个有体重的女人 200多斤还有狐臭，你居然恋爱了。” 我：你好大，我喜欢pi！ 我受委屈了！
2.今天一大早，姐夫在群里说他脱单了，我赶紧问为什么。 姐夫说：这几天不能出门，无聊就上网聊天，和一个小姐姐发生关系，说病毒性肺炎一过就出现了。 不是从早上到现在，一碰手机，媳妇就骂我。 如果我也想在网上约会，我要招惹谁……
3. 我老婆说她拍的照片都是头像，我拍的照片都很搞笑。 我：切！ 你想把美女关掉……原来我爸妈有先见之明！ 越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在应该住院了。 ！ 给同胞们的忠告：如果你喜欢一个热爱武术的女孩，说话要小心！
4、六岁的儿子很调皮，我拿起棍子冲他吼：给我跪下！ 儿子央求：爸爸，别跪了，让我下来！ 我大喊：你为什么要跪下！ 儿子！ 诺诺说：反正你想打倒我，我还不如下去给你省事……
5. 我姐姐在学校很调皮。 老师打电话给她父母，让我假装。 我说：你不能一眼就说出来吗？ 姐姐：不，你很成熟！ 到了学校，老师说：你没给你父母打电话吗？ 你怎么给你爷爷打电话……我单身的时候是什么感觉！
6. 男朋友第一次来家里吃饭。 弟弟一走，就跟我抱怨：姐，你找这么丑的男朋友干嘛！ 我：你知道什么？ 什么？ 如果你没有找到一个丑陋的，你怎么能表达我的花！ 这时候，我爸慢条斯理地说：这家伙长得很丑，不过你以为你姐姐捡了个大便宜？
7. 偶尔在电视上看到我在冷战期间亲吻我的妻子，我能看到神奇的效果。 我立刻欣喜若狂地冲进房间，掀开老婆的被子……却忘了昨晚老婆叫嫂子陪我，是为了赶我出去。 ...嘿！ 不说了，我得去医院看看这两颗牙能不能再插回去，不然我的话就漏了！
8、朋友家被小偷，装了门锁报警器，却被偷了。 当我在小区找到视频时，小偷打开门，警报响起。 就在小偷转身准备离开的时候，朋友的朋友二哈从里面打开了门，警报解除了，然后他的房子就这样被偷了。 来吧……哈哈，从今以后二哈有两个技能：爆破高手和辅助高手……
牛肉汤问牛肉：你现在什么感觉？牛肉笑着回答：我感觉自己还有良知。什么意思？
牛肉说：意思就是我现在还不够烂啊！
小丽听到有人吆喝高价收购旧电器，便想把家里的旧冰箱卖掉。于是她找到小贩，开价1600元。
小贩怒道：大姐，你这冰箱买来才1500，你居然要卖我1600！
小丽说：你不是高价回收吗？我也没加多少钱啊！
一个小男孩看到家里有本《圣经》，就翻看起来。忽然，一片年代久远的树叶从书里掉了出来，小男孩把它捡起来，对妈妈说：妈妈，快来看我发现了什么！
妈妈问道：是什么啊，宝贝？
小男孩说：是亚当的衣服！
小美晚上跟老公出去散步，路过一家小店，看着闪烁的霓虹灯，她对老公说：你看这店名，叫‘干柴阁’，咋不叫干柴烈火阁呢？
老公看了一眼闪烁的字，说：媳妇，你看清楚，人家那是千紫阁！
小丽听闺密说，她是在晨跑中与一男士好上的。闺密还告诉她，要主动、大胆、热情。
从此，小丽开始每天去公园晨跑，看到一个男生就打招呼。
过了几天，小丽晨跑时，一个大爷突然拦住她问：丫头，你对那些跑步的小伙子做了啥？怎么他们现在都不来跑步了？
一个冬天的早晨，阿强接到外卖员的电话，他答应马上下楼去取，但磨蹭了很久才出门。
下了楼，阿强发现外面正下着大雪，但并没看到外卖员，于是他拨通电话，生气地说：你逗我呢？催我好几次，怎么自己还没到！
忽然，旁边的雪人开口说话了：大哥，我都变成雪人了，你说我等了你多久？
老公对老婆说：你该减肥啦！老婆说：我天天做运动，可还是这么胖，能怨我吗？
老公问：你做啥运动了？
老婆回答：吃！
老公说：这算啥运动？
老婆振振有词道：你查查字典，‘吃’不是动词吗？
晚上睡觉时，老婆抱怨老公：你怎么老是挤我？
老公说：那要不然咱们买个双层床，睡上下铺吧。
老婆听了，大怒道：你娶我回来，原来是让我当你室友啊？！
阿强出去散步，看到一位老大爷正推着空轮椅，在广场上走来走去。
他好奇地上前问道：大爷，您腿脚这么好，怎么还带着轮椅出门？
老大爷笑着说：这是给我家老太婆准备的，等她广场舞跳累了，我好推她回家……”
大张喝醉了回到家，老婆端来一杯解酒茶说：把这个喝了，解解酒。大张坚定地回答：不喝！
老婆很生气，但又没办法。这时，儿子拿过杯子对大张说：是不是兄弟？是兄弟就干了它！大张立刻接过杯子，大声说：好！小弟先干为敬！
作者：蛋壳君
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来源：知乎
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蛋壳槽：谷爱凌：我每天要睡够十个小时，网友：嗯嗯我以后也要学她多睡觉；谷爱凌：我每天不叠被子，网友：嗯嗯我以后也要学她不叠被子；谷爱凌：我考上了斯坦福还拿到了冠军，网友：嗯嗯她好棒。
老规矩，先帮我修复一下破损蛋壳↓
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还没进公司就社死了！
#不知道的还以为招童工呢#
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有这宿舍谁还上课
#没想到宿舍还有公摊啊#
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不知道小哥到底经历了什么
#真 卷铺盖走人吗？#
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生活渐好，逐年发福。
#哈哈哈真实写照啊#
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这是丑墩墩吧
#冰墩墩自己看了也害怕系列#
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自从有了弹幕...
#还能不能好好看剧了#
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东亚杯、亚运会、亚洲杯都在中国举办。
#韩国人“天啊，为什么” #
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雪容融和Kitty猫都无语了
#Kitty猫说谢谢您#
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沙雕小知识
#又学到了#
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救命
#哈哈哈哈哈草#
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我与谷爱凌的区别
#真实又有趣哈哈#
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工作前VS工作后
#你看我在勇敢地微笑#
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中国宅男和日本宅男的区别
#中国宅男破防了 #
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拥有冰墩墩的单位有多豪横
#别人买不到，您单位也太豪气了吧！#
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我要死了吗？
#我要睡了！#
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从商场内衣区走过后...
#购物袋的本命年#
来源文：吃完饭逛商场从内衣区逛完出来后，我妈说什么东西戳到我了，然后抬手一看， (°_°)…这是什么！什么时候挂上的！我俩在里面已经逛了一大圈啊！难怪一路上四周放射出惊异的目光奇怪的笑容啊啊啊啊啊让我死吧。。
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让它进！
#不知道它会不会抓老鼠呢#
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大学生的肌肉记忆
#我表示理解#
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开工时的朋友圈
#没有人想上班...#
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又一位社死人士
#哈哈换个公司吧#
以下，就是小编今天为大家准备的搞笑句子，希望大家开心一整天，忘记不开心。
1.你之所以能看见一个女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你…
2.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说:那是它抽，还是我抽呀。
3.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
4.科三考了一次又一次，今天又没考过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言以对。
5.小时候，我妈破天荒买了几斤毛桃，我为了多吃几个桃，趁我哥不注意的时候，偷偷地把三个毛桃藏进自己的被窝里。那夜，我翻来覆去的几乎一整夜没睡着觉。
6.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙.
7.一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。朋友李四惊问，哥们你这是在干什么？张三说，我希望能将它扇肿起来！
8.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
9.想当年我背井离乡，乡里人再也没喝上一口井水。
10.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
提问者：回想残缺的记忆
幽默笑话大全爆笑到肚子疼