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句子-短句-开心幽默笑话段子89句

作者:学习知识 来源:网络 日期:2023/6/19 8:10:02 人气:3 加入收藏 标签:我的 不是 一个 你的 如果 别人

1、总有一天你会遇到一个女孩,她不要你的房也不要你的车,她也不要你。

2、人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊!

3、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

4、开老板的车出门,路遇一骑自行车的大爷,路有点窄,他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说:“大爷,我就是一开车的,月工资才2500啊!”大爷看了我一眼说:“对不起啊,小伙子,我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

5、喜也凭你,笑也任你,气也随你,愧也由你,感也在你,恼也从你。

6、我最想做你的一颗牙,因为这样,至少没有我的时候你会疼。

7、有一种吃醋叫,你俩聊的挺嗨的啊?

8、我曾经骄傲的谁也不低头,可后来,我学会花言巧语面对不同的狗。

9、下一届的学弟们,看上哪个学姐你就告诉我,我去告诉她男朋友。

10、当你出现的那一刻,我的世界哗的一下都亮了。

11、身傲骨誓天地,心跳不停怎能屈。

12、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

13、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了。

14、老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。

15、你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。

16、是我的你别动,不是我的你也给我放那。

17、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

18、妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!

19、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

20、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

21、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

22、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

23、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

25、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?

26、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

27、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

28、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

29、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

30、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

31、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

32、公司办公室主任年纪偏大,60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4,买回来后摆弄。另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤。

33、你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。

34、心碎的声音像刺破气球,砰的一声,残片纷飞。

35、我妈说浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

36、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

37、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

38、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

39、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买。

40、周五下班去接女儿放学,由于路上堵车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候……女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!

41、那些花了好久才明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

42、多少句我爱你,最终变成了我爱过你,这就是犯贱呐!

43、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。

44、见色起意也好,一见钟情也罢,第一眼我就喜欢你,就是喜欢你。

45、不要八卦别人的二手生活,认真过好自己的一手人生。

46、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

47、电话响了,我一接,对方是个男的说:“宝贝,睡了吗?我想你了!”原来有人打错电话了,本着乐于助人的精神,我答道:“对不起,她睡了!”然后,然后电话响了一晚我就不接了!

48、有一种尴尬:去一趟超市,如果空手出门,总担心别人怀疑我偷了东西。

49、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

50、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

51、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

52、不走回头路,不做多情人。敬往事一杯酒,再爱也不回头。

53、嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。

54、宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;

55、我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

56、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

57、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

58、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

59、生活总是一团糟,好在我用吃喝睡觉填补了。

60、人活着真有意思,活着活着就死了。

61、笑笑就能过去的事,何必把它弄的人尽皆知。

62、我深圳住的房子都可以卖700多万了,突然有种冲动,卖了房子出去周游世界,一切都准备好了,心动不如行动可是,可是房东他,他居然不同意!

63、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

64、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

65、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

66、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

67、你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。

68、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

69、老头,今天牛了,连好也不问了啊!

70、任何人都没有资格,拿我的过去,来衡量我的未来。

71、小孩子才分对错,成年人只看利弊。

72、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

73、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

74、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

75、没有实践就没有发言权,你没有走过别人的路,就不要对别人指指点点。

76、世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻逼。

77、掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。

78、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!

79、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了。

80、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

81、***生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草!

82、当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

83、如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。

84、时光你总是那么自以为是,我的心却被你伤的零零落落。

85、我只能带着回忆走下去,不会再寻你。

86、开学如果谁说我胖了,我就跟他同归于尽。

87、天灵灵地灵灵,再来一个冰淇淋。

88、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

89、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

90、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去换取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

91、爱情不存在什么年龄差,只要脸好看,上下五千年都不是问题。

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