1、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
2、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
5、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
6、天气好热，好想被打回冷宫。
7、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
8、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
9、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
10、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、咸鱼翻身，还是咸鱼。
14、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
15、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
16、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
17、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
18、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
19、我练过气功，可以把别人气死。
20、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
21、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
22、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
23、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
24、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
25、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
26、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
27、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
28、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
29、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
31、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
32、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
33、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
34、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
35、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
36、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
37、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
38、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
39、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
40、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
41、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
42、情侣年年有，今年特别多。
43、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
44、美女眼前过，不泡是罪过。
45、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
46、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
47、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
48、夏天的天气热得像个蒸笼。
49、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
50、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
51、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
52、逃得了和尚，逃不了方丈。
53、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
55、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
56、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
57、我喜欢的人，都在硬盘里。
58、是学校让我懂得了回家的诱惑。
59、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
60、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。