1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的.狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
短的能笑死人的搞笑句子扩展阅读
短的能笑死人的搞笑句子（扩展1）
——能笑死人的搞笑句子 (菁选2篇)
1.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
2.在这个**的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3.许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
4.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
5.眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知***诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才****地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
6.乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
7.握不住的沙，干脆扬了它。
8.开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
9.it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。)
10.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
11.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
12.公司有一彪悍**事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
13.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
14.一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
15.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
16.你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
17.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
18.“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
19.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、
20.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
21.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
22.老鼠能活多久，要看猫的心情。
23.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只***赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动*十***之—，名叫——别人家老婆。
24.我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
25.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
26.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
28.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有**，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
29.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
30.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
31.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
32.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
33.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
34.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
35.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
36.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
37.我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
38.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
39.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
1.当初我看上你，因为我****了，现在我脑子抖干了。
2.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
3.吃货最高境界，眼见为食。
4.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
5.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
6.甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
7.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
8.寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
9.从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
10.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
11.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
12.实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
13.天哪！我的衣服又瘦了。
14.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
15.梦想不实现都是因为不够现实。
16.甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在**里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
17.*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
19.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
短的能笑死人的搞笑句子（扩展2）
——能笑死人的搞笑语句
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的.区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论**殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不**没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂**嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有**，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
短的能笑死人的搞笑句子（扩展3）
——能笑死人的幽默句子
1. 创意人生目标农妇三泉有点田。
2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
3. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
4. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11. 开始天天不疲惫的'躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
20. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
短的能笑死人的搞笑句子（扩展4）
——笑死人的半 (菁选3篇)
1、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡！
2、今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
3、各位同学晚上好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
4、建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！
5、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
6、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，****先行动，立头功！
7、锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
8、**同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年。新年好！
9、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
10、**活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
11、一祝大家都**，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，没罚款。
12、施工队伍很能干，半年布线快两万，凿墙打眼飞皮线，不乱
13、欢欢喜喜站**，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹
14、8月*自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！
15、社区经理真辛苦，早来晚走紧忙碌，拼搏努力为什么，出路
16、高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠**多，快来！
17、独家布线小区少，服务更是要做好，怠慢客户走着瞧，拉倒
18、产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
19、云开雾散彩虹飘，赛欧联盟人欢笑，搜狐推出新坛子，热闹！
20、区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
21、上下联动齐贡献，树立品牌是心愿，花钱更要看预算，非常有限
22、各位同学晚上好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
23、区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
24、各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！
25、中心成绩步步高，**汗水不可少，****一条心，协调！
26、赛欧联盟真热闹，全国**都知道，要问为啥会这样，搞的棒。
27、天寒地冻守门口，九十点钟不敢走，欠费收了两万九，还有
28、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！
29、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！
30、20XX年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！
1、新来员工美女多，只能看来不能摸。要想接近怎么办——拍拖！
2、相貌美丽又灵巧，这样的姑娘哪儿找。我也有心追一个——太少！
3、**表演腿儿颤，大事小事胡乱侃。如有雷同你别喊——谁敢！
4、三句半它不好练，观众笑声来检验，最后出彩全靠他——讨厌~
5、新的.一年要来到，先给大家拜个年，我给大家鞠个躬——给钱！
6、众人都知陈总睡眠少，科学迅速决策勤思考，看他头顶秀发剩多少——不妙！
7、质检组女神多，多得像个马蜂窝，敢问芳龄今几何——不能问！
8、陈工历来人缘好，高大帅气又多金，群众力推走钢丝——胡闹！
9、行政人事好繁忙，招聘采买算绩效，没有他们会咋样——全乱套！
10、幼儿园靓女真不少，个个可爱又乖巧，过了三八你再看——大嫂！
1、为庆六一台上站，表演节目三句半，不知演的好不好，试试看。
2、小朋友们等啊等，小伙伴们盼啊盼，终于盼到这一天，笑开颜。
3、歌舞节目连成串，笑声掌声不间断，你乐我乐他也乐，真好看。
4、记得刚上幼儿园，又哭又闹泪涟涟，妈妈哄来老师劝，真难办。
5、老师教我懂道理，从此再也不娇气，所有事情都学会，好样地。
6、玩具学具放整齐，手绢袜子自己洗，还会自己管自己，了不起。
7、文明语言学得好，团结互助记得牢，尊老爱幼是表率，真不赖。
8、红领巾、飘胸前， 遵守纪律别捣乱，不良习气永不沾，当然！
9、上课铃声响呀响；同学连忙进课堂，上课时候要专心，听讲！
10、课间活动时间到，跑跑蹦蹦又跳跳，全班跳舞又做操，锻炼！
短的能笑死人的搞笑句子（扩展5）
——直播搞笑话题笑死人 (菁选2篇)
一、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
五、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。
六、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
八、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
九、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
十、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你****了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
十一、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
十二、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有*人物了。
十三、为什么很多人找不到对象？回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长得丑。
十四、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
十五、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
十六、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668、8块一斤。
十七、生活太不公*了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
十八、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2、说谎是男人的**，被骗是女人的专利…
3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
14、其实我很宅，只是宅在谁家里的.问题。
15、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
16、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
17、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了**，就是下不了厨房。
18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
19、人生苦短，必须性感。
20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 味儿。
21、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
22、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、暗恋就是没有配高射 炮的雷达，默默地锁定了敌机。
26、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
27、不求门当户对，只求感觉到位。
28、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
29、永远都不要跟同一个**争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是**。
30、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
31、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
33、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36、勇于认错，坚决不改。
37、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41、晚上想想千条路，早上起来走原路。
42、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48、以后不要在我面前说英文，OK？
49、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51、装 只是瞬间，不要脸才是永恒。
52、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
56、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
57、现在的社会，插队都得排队。
58、三人行必有我妻，选其美者而取之。
59、穷耐克，富阿迪，**一身阿玛尼。
60、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
短的能笑死人的搞笑句子（扩展6）
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拐脚高跟鞋
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丶本人卖笑
致我们终将热死的夏天
莪想莪湜瘋孒╰︶
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杀驴般的叫声
剪个蘑菇头度过暑假*oY.
帅的不敢上厕所
╯病入膏肓
小雏菊、
迅雷下载不了爱情
〆听蜡笔小新唱情歌ヾ
啊，莪要阵亡ㄋ、
￠对猪乱弹琴
躺着唱征菔
尿尿逆流成河
坐在墙上等红杏
你在 空气不新鲜
扯淡还是扯蛋
八戒的花衬衫
爬墙、去约会
纠结伦。
下辈子.做猪
你诺安好╲_/小心死早
化腐朽为绵掌
一朵野花压海棠い
兔儿神真是个奇葩
我有病叫难伺候。
领嗨掌门
耳光证人在此。
嗨浮内
快来打我*
叫我不应时请大喊EXO。
上劲你得摇,!
萌面大盗
最草率的名字—张伟@
柠檬你个思密达!
****和小黑一样万能
唐氏表演法则
炫迈持久爱你久久
僚机中的战斗机@
￥ 摔扁的企鹅
半夜装鬼、吓校长#
ミ我要和我的床 シ私奔
冰箱听令，关门放狗
穿着帆布鞋扭猫步@
走，上WC去。
老衲戒女神i
动次哒次!
百变五逗比i
别闹我女神在@
臭狗熊 哪里跑
你好闹啊!
呀!土豆
吃了老坛变脑残@
张大炮!
风吹裤衩屁屁凉°
悠悠变黑脸婆!
马上有世勋!
短的能笑死人的搞笑句子（扩展7）
——幽默短笑话段子笑死人
1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了!”
儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗?
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
3、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么?他说拍手心。
我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的'对面是傻B。
4、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。
闺女，你爸一个人!别陷害我，我是你亲爹。。
5、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想**一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子***直接说：老师不用**了，叫我爸来赔。”
短的能笑死人的搞笑句子（扩展8）
——笑死人生活笑话故事
1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……
计算机没学好，上网买不到火车票!
数学没学好，算不好房贷!
化学没学好，总是吃到地沟油!
通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号!
2、考试与广告
考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。
考试作弊：您瞅准了!
老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。
尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。
3、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……
横批：大学欢迎你!
4、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。
短的能笑死人的搞笑句子（扩展9）
——精彩逗人笑话故事笑死人
1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很*稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。
谁教的这些话?
2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么?
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃!
爸爸。。。。。。
3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
B：藏好了!
A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B：藏好了!…
4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢?”
老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”
老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢?”
儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃;心情不好，包饺子我也不吃。”
短的能笑死人的搞笑句子（扩展10）
——经典短笑话故事笑死人的
1、老婆：“老公我漂亮吗?”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗?”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点!”
2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊!”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了!
3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了!!!
4、跟女汉子过日子。
睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。
而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
搞笑句子