热门段子搞笑情感句子？生活中难免遇到很多问题，怎么解决？
搞笑幽默经典句子汇总,下面一起来看看本站小编浩天搞笑视频给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
我整理一下幽默搞笑段子希望读者喜欢，把它带走。
1，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
2，我们的目标，向钱看，向后赚
3，傻子偷了乞丐的钱包，瞎子看到了，哑巴大喊一声，把聋子吓了一跳，骆驼挺身而出，拐子飞起一脚，通缉犯拉他进公安局，麻子说:看我的面子算了吧！
4，生活就是这样，永远占领着绝对领导得地位，当无数电傻子高呼自己生活，掌握了命，运却没看到生活幸福是需要自己努力奋斗。
5，他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年以后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
6，天山童姥一一外表正大，内心却有三百六十五天道裂痕，每道裂痕上，春夏秋冬四个字。
7，很多的人说，布幸福婚姻爱情就是活着的坟墓。但是能入土为安的爱情总比暴死街头好。
8，有空学风水，死后占个好坟墓，也算页算弥补了生前买不起房子得遗憾。
9，请把我对你的容忍，当成不要脸的资本。
10，金钱是罪恶，都在捞说美女事获水，而且都想要，时候高处去不胜寒，都爬说烟酒伤身体，都不戒，说天堂最美，都不去！要离开这个阳光世界，都说救救我，我还没活够，死不瞑目离开这个美好人间。
西游戏取经可以长寿，只有唐山师徒师徒去完成任务。
01
亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。”
“什么事？”
假如你有500块钱，你前任找你借200元，我找你借200元，你还有多少钱？
“我们没有前任！”
“我说有，就有。”
我会给你496元，然后把剩下的4块钱，买两个钢丝球跪在上面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？
“亲爱的，你现在安全了!”
02
手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？
“想想为什么阴天没有太阳！”
03
“爸爸，你在干嘛呢？”
“上班！”
“想我吗？”
“不想！”
“我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？”
“好想你啊！”
04
这是与老妈的聊天记录，乍一看，肯定是亲妈无疑了。
“妈，我是顺产吗？”
“你是泼妇产！”
05
我妈妈总是会把各种水果切好，然后端到我的房间来，什么话都不说。
每次就在那一刻，我突然意识到，没有人会像她这样，一直爱着我。
“你是不是刚刚回家不久啊！”
06
今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。
说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！
07
确认地址才发货，麻烦收到请回复谢谢。
“谢谢。”
地址审核中，不清楚信息，麻烦说一下，谢谢。
“谢谢。”
麻烦说一下，谢谢。
“谢谢！”
08
抛开金钱不谈，你现在最需要什么？
“能告诉我，跑哪里了吗？”
09
我想问一下，你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？
“是挺晕的，当时老爹的皮带，都给打断了！”
10
在火车上，一位妹子向我推销充电宝，我自信地拿出我的手机，自豪地说了一句：“用不着！”
妹子机灵地给我来了一句：“那就给你女朋友带一个吧！”
我默默地说了一句：“她不充电，充气就行了！”
11
昨天去超市买菜，见一位姑娘想买青瓜，老板娘赶忙推销说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”
姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”
老板娘瞬间呆住了，好一会儿才小声说道：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了。”
姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”
12
和一位同事在食堂吃饭，要了一份小笼包，她夹起一个包子，就往嘴里放。
不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。
我说：“都脏了，还怎么吃啊？”
岂料这货回复了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”
13
一位男子去酒吧消遣，发现一位美女独自坐在一旁。
男子搭讪说：“美女，一个人孤单吗？”
美女看了看这位男子，微笑着说道：“没有啊，我肚子里还怀着一个呢！”
14
有一个病人，第一次去看医生。
“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。
“只问过拐角处，药房的老板吗。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士，提出的医疗建议。
医生毫不掩饰地说：“那个傻瓜，给你出了什么怪主意？”
“他让我来找你！”
15
当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。
现在我成了大人了，我又看到年轻人结婚。
“我真的不太确定，我现在是什么情况了！”
16
现在的男人，都说女人现实。
其实，男人才现实。
丑点的看不上，漂亮得又养不起。
不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。
还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”
17
假如有一天，你捡到了9000块，然后，你把这9000块，归还给失主的时候，失主却说：“少了10000块。”
这个时候，你会怎么说？
“拿来吧，你明明丢的一万，这九千跟你没关系！”
18
老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”
老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”
19
武松在景阳冈喝了18碗酒，外加两斤熟牛肉，正常人的胃口，一次性能塞进这么多食物吗？
“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”
20
天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？
“医生，凭什么他就可以出院！”
21
如果朋友请你来家里做客，请不要空着手去，怎么看待这句话呢？
“得带个塑料袋啊，不然的话，怎么打包啊?”
22
男朋友的双脚奇臭无比，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险！
23
如果前任女友问你：“为什么把她给删除了，如何高情商地回答？”
“定期清理库存！”
24
笑死我了，刚才室友说：“有个全球百强的企业，要来我们学校招聘。”
“全球百强？”
然后，另一个室友说：“全球百强要来我们学校吗？”
“是要把我们的校长招走吗？”
25
我们小区有个老太太，给3个儿子带孙子，一下子照料6个孩子。
而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”
26
“要不要一起出来吃个饭？”
“不好吧，你男朋友不会介意吗？”
“我没有男朋友。”
“那你朋友圈里，那个男人是谁？”
“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”
27
一个人，是不能一直休息的。
因为，当你休息久了，人就荒废了。
而当个废人的感觉，实在是太爽了！
28
公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。
整天就知道浑水摸鱼，傻傻地等待下班。
这个月做完工作，下个月你不用来上班了。
“看样子，我是下个月也走不了，上个月的工作还没做完！”
29
给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？
本人还在会场，刚下颁奖台，领导已经呆呆地杵在那里一动也不动，在线等，蛮着急的。
“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”
30
很多人一旦当上了领导，他的微信朋友圈就再也不发任何东西了，为什么？
“因为，你可能被他拉黑了！”
31
我：“老妈，我发烧了，烧了一晚上。”
老妈：“烧开了吗？”
我：“？？？”
32
“老公，现在三胎都放开了，我们再要一个孩子吧？”
“别要了，咱们那两个孩子，还忙不过来，哪有时间再要一个啊？”
“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”
33
一起与几个同学打篮球，期间有个美女，主动询问我的微信号。
通过之后，美女说：“下次，你们再打篮球的时候，注意一下，别欺负那个非常帅气的男生，他可是我的男朋友！”
34
“在吗？”
“怎么了。”
“就是……我想了一下，一直不好意思向你开口。”
“做你女朋友？好吧，我同意了，这么美好的事情，别整得这么磨磨唧唧的，其实，我也喜欢你！”
“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”
35
每当自己快到家里的时候，是谁最先到楼下来接你？
“我家的无线网！”
36
孩子犯错了，妈妈要打儿子。
儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了！”
37
“你好，我是你妈妈的朋友，叫我张阿姨就可以了。”
“阿姨，你好！”
“你的妈妈跟我说了，说你单身很久了，一直想找个伴侣，我就一个女儿，跟你年纪差不多，应该很好相处吧！”
“恩，明白！”
“看你什么时候，要把我娶回家?”
38
“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”
“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”
“没问题，就是感觉你蛮帅的，有点喜欢你。”
“你可别喜欢我，你在我们圈里很出名。”
“什么意思？”
“你在我们圈里出了名的会吃，一天五顿饭，我可养不起，抱歉哈！”
39
男生的哪些行为，会让女生感觉很加分？
“高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑！”
40
到底哪个更重要呢？
是洗头，去见的人重要，还是不洗头，就能见的人重要？
“去见洗头的人最重要！”
41
男人最矛盾的是：“既想自己的老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。”
女人最矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”
42
男孩对女孩说：“第一眼看见你，我就喜欢你了。”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我，是什么时候？”
男孩连忙解释说：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的连衣裙特别漂亮！”
女孩大怒：“那天我没有穿裙子，穿裙子的那个是我老妈！”
43
一次，女同事穿短裙来上班。
我问她：“裙子这么短，你不怕走光吗？”
结果，她居然把裙子掀起来说：“有安全裤，尽管放心！”
当时，我因为害羞，居然没敢看。
然后，只听见她“啊”的一声，嘴里不停地嘀咕道：“我记得今天穿了啊！”
44
昨天，男朋友打来电话，不知道啥情况，突然就断线了。
过了一会儿，他又打来了电话，还没有等我开口，他就说：“你能不能减减肥，你自己说说，这个月已经发生几次了？”
“只要你笑出声来，脸上的赘肉，就会碰到挂机键！”
45
男生带女朋友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生，很绅士地说：“如果你喜欢，我们现在可以，再从饭馆门前走一次！”
46
昨天，我问老公：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”
他愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”
47
别人性格开朗的原因：“家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。”
我性格开朗的原因是：“记忆力太差！”
48
说真的，杰伦的歌曲，我听上三句话，就听不下去了。
“没有会员，真的好烦！”
49
下班回家，看见女朋友失落地坐在餐桌前，于是问她怎么了？
她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”
“菜烧坏了？”
“厨房烧坏了！”
#幽默搞笑段子##冷笑话##开心一刻#
01
分手以后，隔三差五给你发信息的人爱你，还是分手之后，毫无音讯的人爱你？
“都不爱你，一个没有找到下家，一个早就有了下家！”
02
婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我养了快30年的女儿，今天就要托付给你了，你一定要好好爱她！”
此时，新郎怎么回答，才能显示出自己的高情商？
“岳父，恭喜你，可以再多养一个了！”
03
媳妇总是嫌弃我口臭，但是我每天早晨晚上都刷牙，也不吃槟榔了，每天闲着没事就嚼口香糖，可还是没有改善，有没有好的建议说一下？
“有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？”
04
“我们既然打算在一起，那我就直说了，你谈过几个男朋友？”
“两个，那你呢？”
“我也是。”
“你说谎，我知道的就有四个女的，其中一个，还是我的同学。”
“我们不是在说男朋友吗？”
05
面包是常见食品，牛肉是常见食品，蔬菜也是常见食品，为什么把牛肉蔬菜，夹在两片面包之间，就成了垃圾食品？
“我身上哪个器官不是缺一不可的，它们组合在一起，成就了如此废物的我！”
06
今天，老妈突然收到一条绑架信息，说是：“你女儿被绑架了，赶紧筹钱吧？”
然后，我妈看了一眼，一直在看电视傻笑的我，内心瞬间平静了下来。
嘴里还在嘟囔说：“我家的女儿，免费送给人家当儿媳妇，好多人都还不愿意，还有人绑架她吗？”
07
“为什么男生会修电脑，会装系统，而女生却不会呢？”
我以为，他会说：“男生动手能力强。”
结果，他说：“男生的电脑，容易感染病毒！”
08
“小赵，公司快撑不住了，要破产了，你的工资，我等会转你银行卡上。”
“王总，您千万别这么说，树高千尺有根，水流万里有源，没有您的一路栽培，也不会有今天的小赵！”
“如果您另起炉灶，我还跟着您干，有用得着的地方，您尽管吩咐，我不管在哪里，都会听您的调遣，祝您越来越好！”
“果然没有看错你，工资给你转过去了，你看一下。”
“收到了，小王！”
09
别以为分手之后，人家在你朋友圈点赞，或者评论了一下，就以为人家还忘不了你，还是很在乎你。
“去了一趟卫生间，上完厕所，还得回头看一眼马桶呢？”
10
和相恋3年的女朋友分手了，感觉自己不会相信爱情了。
正在伤心之余，看见一对70多岁的老夫妻，从我面前经过。
上前询问道：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么一直保持的啊？”
老爷爷慢悠悠地说道：“我们刚认识才3天。”
11
老公：“你咋不知道废物利用啊？”
老婆：“咋不知道啊，不然，怎么会嫁给你！”
12
我的回头率还是蛮高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们！
13
减肥第一天，我把家里对减肥不好的食物，全都处理完了。
然后，自己有点吃撑了。
14
最近天气太热了，开空调着实费电，为了省点电费，去商场里蹭空凋，逛了一下午。
喝奶茶花费了26块，吃炸鸡花费了51块，买衣服花费了520块，逛超市花费了210块。
“回到家里以后，发现空调忘记关掉了！”
15
等了好久的快递终于到了，现在放在了自提柜里，我故意不去拿。
没别的意思，就是想让快递，也尝尝等我的滋味。
16
其实，做饭很简单。
自从我学会了散打，再也没人说我，做饭不好吃了！
17
为了省下坐公交车的一元钱，顺带再减减肥，我决定走路回家。
走着走着又渴又饿，路边买了一杯38元的奶茶，又吃了10个鸡爪子。
“人没有瘦下来，钱包却空了，该省省该花花，一分钱也休想带回家！”
18
带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。
于是，让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天。
由于好多年没有见面了，临时没有什么话题可讲，气氛一度非常尴尬。
突然，初恋男友率先打破尴尬说：“听说你，到处跟人说我已经死了！”
19
非常喜欢一位美女，认识了半年花费了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子货，还到处旅游。
现在，结婚两年了，孩子一岁，我们一起还债，日子快要撑不下去了！
20
相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是，叫来服务员买单。
准备走的时候，偶遇高中同学，于是，我们两个人又坐了下来开始叙旧。
这时候，相亲对象走过来了，看了我好大一会儿，嘴里蹦出一句话：“这是，要我回去等通知吗？”
21
朋友打电话约我一起去吃饭，推荐了一家餐厅，说好的两个人AA制。
饭后结账，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张五折优惠券！
22
我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。
我拿给爸爸说：“看你年轻的时候，真是蛮帅的。”
“岁月催人老啊！”
爸爸接过照片，盯了好大一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”
“爸爸，我还能说什么？这突如其来的闹心，究竟是怎么回事呢？”
23
距离公交站还有30米左右，前边一对情侣，突然狂奔起来。
我一看，以为是公交车要来了，连忙跟着跑。
跑了一会儿才发现，人家小两口是在追逐打闹。
“于是，我放缓脚步，假装在看风景！”
24
今天打车回家，遇到一位司机，张嘴向我索要15元。
我问：“10块钱，走不走？”
司机非常厉害地说了一句：“不走。”
我一气之下，在手机上叫了一辆车，巧的是事情发生了，竟然是同一位司机。
打开车门，我和司机一脸尴尬地看着对方。
“到家以后，手机上显示只需要付款8元！”
25
昨天，剪了一个短发，因为平胸，男同事说我像个男人。
我委屈地哭了起来，这时候，快递小哥进来了。
看到我哭的样子，惊讶地问：“怎么了？怎么哭得跟个女人似的？”
26
昨天，面试一位求职者，要求月薪必须破万。
公司经理对他倒是很满意。
老板过来提问说：“假如你的女朋友外出旅游，为了省钱跟别人合租，你会分手吗？”
求职者的反应，让我们听得目瞪口呆。
“一定分手，然后，回去加班工作，来掩盖伤痛！”
27
经常听到一些谎言，说什么：“旺铺转让，高价回收，马上就到！”
有没有人知道下一个是什么？
“重金求子！”
28
公司办公场地不是很大，一位同事中午连上三次厕所。
老板看了看说道：“你还好吧？身体要紧，要不然我送你去医院吧？”
两个人刚走不久，老板发来一条信息：“都出去玩吧，等到下午没臭味了，再来上班吧！”
29
一个男士在酒楼，看见一位美女颜值特别高，想上前去搭讪。
一路小跑过去问道：“美女，这里丢了一个男朋友，是不是你的？”
美女一脸平静地说：“你的性格，姐姐喜欢，但是，并不喜欢你的性别！”
30
小时候，妈妈告诉我：“亲嘴就会怀孕！”
有一次，我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴。
过了几个月之后，我家小狗下崽了。
那个时候，我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，绝不会饿着她们娘两个！
31
老妈真逗，和我说在外面千万不要露富。
我说：“老妈真是不了解我的经济状况，她要是了解我的经济状况，应该别让我犯傻了，每天早上起床，就花光了我95%的战斗力，用余下5%的力气去上班，你能指望我，做出什么丰功伟绩呢？
32
询问老板娘，当年为什么嫁给老板？
老板娘一声叹气道：“当年是他的秘书，经常陪他出差，后来，他说为了节省开支，我们出差都住得是标间！”
33
前些天去相亲，见面之后还算满意，相处了几天时间，他把我拉进了他们的家族群。
就在昨天，男方派介绍人来说：“他们家不同意了。”
我觉得一直相处还蛮好的呀，和他家人相处也很融洽。
于是，气愤地问他：“到底是因为什么啊？”
他说：“因为他家人在群里，发了一个帮忙砍价的链接，其他人都帮忙砍价了，就我没有，所以觉得我不够团结！”
34
闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。
她温柔地告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街，能不能给我点钱啊？”
我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20块行不行啊？”
老婆想了想说：“20块就20块吧！”
她闺蜜在一旁夸我：“可以啊，能把我闺蜜收拾地服服帖帖，厉害啊！”
我被夸得喜笑颜开，很熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后，就把钱包给了老婆！
35
昨天晚上，收到一条好友验证信息：“哥哥加我，我是妹妹！”
我以为是骚扰信息，就没同意，直接回复了一句：“我喜欢阿姨！”
过了一会儿，舅妈打来电话说：“你妹妹加你好友，你怎么没有同意？”
“她有几道题想问问你，你跟她说，你喜欢阿姨？”
36
第一次去泰国餐厅吃饭，门口的迎宾人员对我躬身行礼，说了一句：“萨瓦迪卡！”
我一紧张，双手合十回复了一句：“阿弥陀佛！”
37
前几天，去澡堂子洗澡，看到一位大叔在淋浴间跳舞，看他手舞足蹈的样子，甚是炫酷。
我跑上前去询问：“大叔，你这舞蹈哪里学得啊，太酷了，可以教教我吗？”
大叔深深地看了我一眼，沉默地点了点头。
然后，走到我的淋浴间，把温度调到最高，我也跟着大叔一样，开始炫酷地活蹦乱跳起来。
“淋浴的洗澡水，确实太烫了！”
38
单身的小王询问老李：“为什么法律规定，一个男人只能娶一个老婆？”
老李语重心长地说：“等你有了老婆之后，就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
39
今天我去取钱，在排队的时候，前面有一个男人，在窗口声音特别大的说道：“取五十万！”
柜员告诉他：“不够！”
他嗓门更大了：“这么大的银行，连五十万都没有？”
只听柜员提高了嗓门说道：“你卡里的余额不够！”
40
一位孕妇挺着大肚子，还拉着一个四五岁的孩子，上了公交车，车上很拥挤，没有空余的座位。
司机便提醒乘客给孕妇让个座，喊了几遍，乘客却无动于衷。
司机只好站起来，故意对孕妇说：“我替你照顾孩子，你坐我的位子吧！”
乘客闻言大惊失色，纷纷起身让座！
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