1、不要太任性，因为你是活给未来的你，不要让未来的你讨厌现在的你。
2、我这小半生唯一的亮点就是遇见你，仿佛后来遇见再多的人，都是为了告诉我你有多好。
3、喜欢上一个人话就变得特别多，像是要把前世今生都交代给他。
4、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅，这考验的不止是情商、还有你的善良。
5、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。
6、明明是被世界排斥，你却觉得，是全世界在为难自己。
7、生活总会给你另一个机会，这个机会叫明天。
8、人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我必须明白自己的选择。
9、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
10、我们都在猜着对方是否会想自己 我们都在心里期待着对方先主动 于是我们各怀心事 最后我们渐行渐远。
11、一生最重，不过饱餐与被爱；一生所求，不过温暖与良人；一生所爱，不过守护和相伴。
12、我每天都在努力提升自己，希望我有特别的地方令你着迷，而不是你得不到特别的人，所以退而求其次。
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原发布者：wq9c55
1、追悔过去，不如把握现在，奋斗将来！
2、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
3、一个人的心胸宽阔，可以容不能容的事，可以赢难以赢的人。不是每一次努力都有收获，但是，每一次收获都必须经过努力。
4、夜了夜，伤了伤，在文字的陪伴下一起走过落寞的年华，好希望可以跟你一起牵手走向我们的夏至未至，去感受那份优美华丽的伤痛，勾勒最不完整的爱情。
5、要做一个积极勇敢乐观的追梦人，永远不说消极的话，只有坚韧不拔向着目标奋进，成功后将在不远处等待着你的到来。
6、学习成长的机会不在未来，而在每一个活着的当下。
7、喜欢真实的人，要做真实的人，所以从来不会想要刻意模仿任何人。自然而然不想去因为别人的努力而努力，不会因为别人显赫的成功而促使自己有卓越的进步。
8、五彩泡泡在梦里向你飘动，美丽花儿在梦里向你微笑，快乐云朵在梦里向你行进，可爱精灵在梦里向你招手。我的信息作为美梦通道，助你今夜美好相约！
9、我们始终不曾停留在同一条道路上，就像灯火阑珊处那个闪动的身影，只是瞬间便淹没在无尽的黑暗中。
10、她因为喜悦变得红扑扑的脸蛋就像树上的红苹果.
11、她开心的像一只歌唱的小鸟.
12、世上没有所谓的小事7a686964616f31333433623736，宇宙是由‘小事’环环相接而成
13、生命不息，在任何一种博大的辉煌之后，都掩藏着许多鲜为人知的艰难的奋斗。
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.谁是谁的老公，都他妈的临时工
9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病，酒不解真愁
20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换反正不要钱
37.老板 来碗泪流满面
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕可怕的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.我不是草船，你的贱别往我这发
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好爸妈没烦恼
50.夕阳西下断肠人在跳涯
1、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。 卷子收上来后， 学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 5、语法转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6、无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 难以抵挡。
一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。 我当场晕倒。
7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8、宿舍别称 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。 ”指着路右边的宿舍楼群说： “那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 敲一次就快5分钟。 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
” 12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ？”一个同学回答道：“死人。
” 13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。”
1、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， 学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 5、语法转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6、无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 难以抵挡。
一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8、宿舍别称 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说： “那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ？”一个同学回答道：“死人。”
13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。”
1、用况且造句： 一辆火车经过，况且，况且，况且。
2、乌龟的屁股————答一个词 规定 乌龟倒立————答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字 巨能盖 3、三国最好笑的笑话 一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。
憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着。
牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” 。
曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”。
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪。
曹操气的昏过去了 4、“会”字新解 儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？” 父亲：“人字下面一个云字。” 儿子：“为什么？” 父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。
” 5、“川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，叹道：“我到处寻你不着，你却躺在这里睡懒觉！” 。