相信大家一定接触过很多句子，是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。今天小编为大家整理的形容女人好色幽默句子(经典149句)，相信大家一定会喜欢上。
1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
3、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
4、我一直在忙着无聊!
5、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
6、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
7、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
9、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
10、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
11、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
13、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
14、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
15、掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包*你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。
16、夜色是那样的迷人，天上一颗颗宝石似的星星闪闪发光，神秘的眨了眨它那迷人的眼睛.弯弯的月亮像一只小船，在天空中自由自再的划行.夜晚，我们的”夜来香”姑娘散发出阵阵奇异的香味。蟑螂小姐和蜻蜓姑娘在花心上聚会它们又唱又跳，而且还在比美呢!欢快的小鸟快活地飞回了暖和的家里，还不时的为自己的孩子唱着摇篮曲。 (爱造句网
17、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
19、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
20、和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
21、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
22、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
23、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
24、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
25、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
26、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
27、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
28、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。
29、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
30、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
32、抬头，今晚的夜空没有繁星，只有几颗孤单的星星，努力地在发光，零星地分布着，像是被人丢弃的玻璃弹珠，和我一样，孤独。整个夜空如一墨盘，空中有一层淡淡的云，使原本就不明亮的夜空更添迷蒙。
33、夜色中，小路两边是什么树这么高耸入云，哦，脚下差一点踩着的是喇叭似的梧桐花;嗅着越来越浓郁的花香，步入清幽的小树林，我的身心已经在遥远的云端了，仿佛自己也变成一棵树，和周围的树一起呼吸，只不过，我是它们夜晚的过客，匆匆的过客罢了。然后我又穿越在无穷的时间森林里……
34、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
35、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
36、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
37、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
38、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
39、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
41、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
42、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
43、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
46、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
48、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
49、夜晚,晚风轻拂,轻轻的吹动着窗帘，星空上的明月很是耀眼,那看似小巧的星星也镶嵌在旁边.在这样的夜晚,可以暂时不去想那些令人忧伤烦恼的事情,可以静静的一边品着香茶或是咖啡观赏着这夜晚的天空。
50、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
52、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
53、怀揣两块钱，胸怀五百万!
54、或者：走别人的路，让别人无路可走。
55、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
56、(走的一般时)你们也就这么回事儿!
57、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
58、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
59、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
60、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
61、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
62、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
63、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
64、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
65、柔弱的月光与灯光融合成一片昏暗的天地，隐隐约约，朦朦胧胧，将那条走廊的轮廓描绘出来。那条走廊与小石径相接。走廊上方爬满了不知名的藤蔓。将走廊上空覆盖，如同一把巨大的绿伞撑在上空。月光透过夜间的缝隙，在走廊上投下许多“星星”，走在夜间的廊上，如同漫游于银河之间。那实在是一种难以言明的惬意。
66、月光下，湖面波澜微起，风放肆地吹着，卷起了一地的落叶，远处依稀可见几只渔船，静静的浮在水上，无声无息，这夜——好静。
67、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
68、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
69、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
70、白天没鸟事，晚上鸟没事。
71、我们的目标：向钱看，向厚赚。
72、你这熊孩子!猴孩子!野孩子!
73、(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
74、教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!
75、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
76、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
77、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
78、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
79、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
80、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
81、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
82、月光倾泻在池塘水面，像滑落的丝一样。风一吹，水面起了波澜，水中的月亮成了破碎的玉片，漂浮在水面，打破了原有的宁静。
83、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
84、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
85、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
86、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
87、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
88、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
89、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
90、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
91、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
92、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
93、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
94、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
95、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
96、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
97、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
98、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
99、月光如银子，无处不可照及，山上竹篁在月光下变成了一片黑色。身边草丛中虫声繁密如落雨。间或不知道从什么地方，忽然会有一只草莺“落落落落嘘”啭着它的喉咙，不久之间，这小鸟儿又好象明白这是半夜，不应当那么吵闹，便仍然闭着那小小眼儿安睡了。
100、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
101、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
102、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
103、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
104、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
105、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
106、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
107、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
108、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
109、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
110、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
111、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
112、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
113、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
114、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
115、秋夜，天高露浓，一弯月牙在西南天边静静地挂着。清冷的月光洒下大地，是那么幽黯，银河的繁星却越发灿烂起来。茂密无边的高粱、玉米、谷子地里，此唱彼应地响着秋虫的唧令声，蝈蝈也偶然加上几声伴奏，吹地翁像断断续续吹着寒茄。柳树在路边静静地垂着枝条，荫影罩着蜿蜒的野草丛丛的小路。
116、出路出路，就是走出去才会有路!
117、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
118、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
119、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
120、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
121、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
122、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
123、不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。
124、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
125、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
126、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
127、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
128、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
129、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
130、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
131、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
132、夜是柔软的.清幽的月光，闪闪的星光，灿烂的灯光显得是那样的耀眼.”风姑娘”用它那无与伦比的翅膀抚摸着大地母亲嘴里还不时的唱着歌.往日那热闹的广场也不在那么喧哗了.然而只有一些调皮的小孩借着天黑在院子里玩捉迷藏，你追我赶，还真像一群快乐的小星星.街道像一条波平如镜的河流的河流，回忆着当天的热闹与繁忙。夜晚的风吹过，带来清新的气息，如同雨后湿漉漉的树木发出的沁人心脾的香味。
133、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
134、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
135、人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
136、我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
137、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2022》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
138、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
139、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
140、危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
142、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
143、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
144、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
145、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
146、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
147、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
148、晚风吹动着树叶，月光拉长着一对对恋人的身影。罗浮的夜色，自然也少不了他们精心的点缀。这该是个静寂而又热闹，冷清而又浪漫的夜吧!
149、皓月当空，群星璀璨，美不胜收的天海更让人流连忘返。星星眨巴着小眼睛为路人指引方向，月亮弯弯像小船，行驶在那天海上。现代诗人向明的《小夜曲》写道：星星，闪耀在蓝天里;蓝天，倒映在江水里;星星蓝天江水，全都浸透在花香里……