1. 和男友聊天，困得不行就跟男友说：实在没办法了，我要睡觉了，好困呀！ 男友十分不满：一跟我聊天你就困，你什么意思？ 我赶紧解释：没有，不是，我…… 还没等我说完，男友又来一句：想睡我就直接讲，困什么困！
2.
远方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音:没想到，你现在混得这么惨。
我抬头一看，特么是我的初恋！
3. 儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？” 儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”
4. 一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。
5. 和二货老公闹翻脸了，然后他又来哄我。 我说：滚，不知道我烦你啊？要是杀人不犯法的话你都不知道死几十万次了！ 他冷笑：你觉得你能比我少几次吗？ 然后我又踹他一顿！
6. 为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他… 他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜… 第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……
7. 接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。 儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。
8. 一瓜农的西瓜老是被偷，甚是懊恼，一日瓜农想到一妙招，写一块牌子上面写着“此地有一个西瓜注有剧毒” 一星期后，西瓜果然没有少，只是牌子上多了一行字：现在多一个！！
9. 今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点，“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？
10. 专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！
11. 闺蜜：我今天不想化妆了。 我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
12. 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
13. 在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！ 老爷爷咧嘴一笑：大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？ 我顿时就惊呆了。。。
14. 小女孩问妈妈：“妈妈你那么好看，为什么就我长得这么丑？” 她妈妈试图安慰其幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪。”
15. 语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
16. 好哥们儿跟我感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”
17. 上班的路上有家店里养了一条金毛放在店门口，我每天路过都和它打招呼。今天路过那里准备和它打招呼！养它的主人气呼呼的对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来它都不肯回家了”！
18. 公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。 经理看不下说：“你怎么这么自恋？” 她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
19. 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴的说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
20. 上课和同学看小黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦！你是来拿书的吗？” 我欣喜若狂的说：“恩！恩！” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”