你说当女生不开心的时候你该怎么办呢？当然是哄女孩开心了。难道是不是就束手无策了呢？那可不一定，如果你这样想，那你就错了，女孩子的生气一般都是暂时的，一般都是情绪上来了，所以才会生气，这个时候你要学会哄哄她，耐着性子淡定下来，给她讲讲笑话呀。
1. 从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
2. 母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'
3. 黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
4. 老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
5. 我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了,好极了'我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:'家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐'
6. 班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
7. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
8. 孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
9. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
10. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。
11. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
12. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢？"
13. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
14. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
16. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起，要你何用？"
17. 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
18. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意…
19. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
20. 以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了！
21. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
22. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
23. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
24. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
25. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
26. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
27.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？"
28. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
29. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星"嗖"的一下返回来，对我说"大哥，你成心为难我是不是？！！
30. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
31. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，"师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！"
32. 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？"卫生巾".哈哈。
33. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
34. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
35. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
36. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
37、同事在家煮了两个水煮蛋，带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他: 你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水？
这二货得瑟的说: “我这是在吃茶叶蛋。”哈哈，人家确实牛逼呀！
38、一天家里来了个客人，爸爸和客人在说话；六岁的儿子不停的在他们面前来回走。
而且还晃来晃去的，想要对爸爸说什么，他又不好说的样子。
爸爸看到后说: 儿子你有什么话就说吧，别老在我面前晃来晃去的，有什么就大声说！
于是儿子大声的说: “妈妈刚来电话说，不要留客人在家吃饭。”爸爸顿时一脸通红！
39、想结束单身狗的日子，打算去寺庙拜菩萨求个姻缘。
出门前，想着得把自己收拾得漂亮点，就对着镜子悉心打扮起来，结果被老爸看到了。
他说: “装别化的那么浓，万一灵验了，菩萨想保佑你又认不出你是谁，可怎么办呢？”
40、一位富豪理完发后，给了理发师50元，不给小费。
理发师说:“大公子来理发，每次都给100元小费。”
富豪说: “他是有个富豪的爹呀，我可是没有呀。”
老婆也气喘吁吁的说:“幸好我一直捏着刹车，不然早就滑下去了。”老头: 我尼玛。。。
41、和我媳妇认识六个月的时间去领的结婚证，去过她家几次，平时她家里人都叫我小刘。
领证那天在她家吃了饭，准备去民政局，走时她爸爸叫住我，我心想，难道有变化吗？
结果老张人问道: 小刘啊，你看，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名叫什么吗？
42、我有一个外甥女，小外甥女长得非常可爱漂亮，儿童节班级里腰表演节目《白雪公主》。
外甥女准备演公主，买了新裙子，高高兴兴的去排练去了。
结果不一会儿就回来了，我问她: 怎么了，这么快就结束了？
她说: 不是的，老师不让她演公主了。
问她: 为什么呢？
小外甥女很委屈地说: “老师说我个子太矮了，七个小矮人都比我高。”
43、刚拿到驾照没几天，老公说: 跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我赚钱买辆车给你上班开。
见我不说话，他接着又说: 还没给你买呢，就感动得说不出话了？
我其实在想，从家到单位的路上，有哪些地方可以撞。。。
44、为了参加单位的迎新年联欢会，我在家努力的练习着我最拿手的舞蹈。
这时女儿跑过来问我: 跳的是什么舞？
我说: 天鹅湖呀！
女儿白了我一眼，撇撇嘴说: “我以为鸭子迷路了，跑我们家里来了呢！”我：这是我亲生的嘛？
45、一对老夫妻去旅游走累了，老婆提议租一辆双人脚踏车，然后两人骑着车在景点里慢慢骑。
走着，走着，在前面遇见了个斜坡，他们费了九牛二虎之力才骑上去。
然后老头子汗流浃背的说: 哎呀妈，累死我了，终于蹬上来了。
46、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸；有时候咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我饭里放盐，我这内心一顿凌乱。。
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