下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。全都是小编花尽心思整理出来的全国最搞笑的短句【130句】，记得收藏保存多看几遍哦！
1、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
2、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!
3、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
4、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
5、我说："要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
6、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹、
7、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
9、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
10、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
13、除了诱惑，我什么都能抵挡。
14、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
15、什么都在涨价，就是人越来越贱。
16、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的`那一头，早已没有了等待……
17、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
18、老子曰：睡可睡，非常睡。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 (在线造句
20、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
21、因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
22、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
23、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
25、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生
26、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
27、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
28、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
29、孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
30、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
31、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
32、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
33、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
34、挣着卖白菜的钱，操着卖粉的心。
35、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
36、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
37、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
38、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
39、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
40、避孕的效果：不成功，便成“人”、
41、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
42、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
43、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
44、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
45、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
46、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
47、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
48、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
49、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
50、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
51、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你
52、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
53、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
54、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
55、成人不自在，自在不成人。
56、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
57、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
58、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
59、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
60、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
61、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
62、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
63、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
64、人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气
65、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
66、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
67、上课睡觉觉，下课打闹闹，
68、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
69、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
70、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
71、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
72、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
73、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
74、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
75、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
76、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
77、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
78、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走
79、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
80、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
81、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”
82、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
83、土包子为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
84、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
85、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质、
86、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
87、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
88、天若有情天亦老，人若有情死得早!
89、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
90、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
91、人和人不是客客气气就能相处的!
92、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
93、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
94、船撞桥头自然沉
95、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
96、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
97、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你。
98、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
99、有困难要上，没困难创造困难也要上。
100、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
101、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
102、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
103、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
104、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
105、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
106、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
107、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
108、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
109、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
110、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
111、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
112、那啥，就给我个经济适用坟好了。
113、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
114、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
115、我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
116、俺从不写措字，但俺写通假字!
117、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
118、男拜观音坐莲，女拜老汉推车。
119、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
120、不准再问我：最近过的怎么样?
121、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
122、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
123、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
124、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
125、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
126、本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
127、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
128、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
129、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
130、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。