1、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
2、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
3、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
4、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
5、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
6、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
7、小时候以为最浪漫的事，是一个人走很远的路去看另一个人，现在明白最浪漫的事，是一个人不管走多远的路，心里想的念的都是同一个人。
8、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
9、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
10、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
11、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！
15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
17、恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的一生。
18、婚姻是看得的见的，爱情是看不见的；问候是看的见的，关心是看不见的。可是我爱你，却是显而易见的。
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
21、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
22、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
23、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅著说道：老婆，你。你真是条汉子！
24、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
25、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
26、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！
27、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
29、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
30、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
31、一句话实现便是承诺，为实现便是谎言。不如用你的行动，向她表明你的爱。或许这种哎，才是长久的。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
34、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
35、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
36、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
37、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
38、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
39、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
40、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
41、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
42、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
43、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
44、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
45、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
46、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
47、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！
48、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
49、爱你的感觉，永远都是那么美；你那温柔的笑脸；是我致命的弱点；爱你爱你。不管今生或来世，我将永远爱你。
50、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
51、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
52、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
53、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
54、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
55、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
56、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。
57、你我就像两条平行线，我相信只要有缘分，即使平行线也有相交的一天。我们一定要相信缘分是美好的。
58、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
59、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
60、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
61、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
62、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
63、世上无难事，只要肯放弃。
64、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
65、跟一东北同事聊天。我说：我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。他说：这算啥？我爹给我妈存个宝贝儿。我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：给我存的，犊子。
66、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
67、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
68、有了你我的生命多了希冀，我不会在今天哭泣，为了你我会努力，在受伤时忍住泪滴，大口的呼吸！
69、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
70、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
71、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
72、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
73、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
74、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
75、爱，是无止境的幸福，也可能是无边界的苦痛，愿幸福拥抱全世界的爱，愿你我能够一起走过人生的风风雨雨。
76、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
77、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
78、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
79、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
80、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
81、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
82、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
83、一生只谈三次恋爱最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我多希望这三次都是和你。多希望你是陪我走一生的那个人。