1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
6、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
7、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
10、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
11、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
12、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
13、呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
15、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
18、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
19、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
23、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
24、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
26、你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
27、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
28、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
29、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
30、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
32、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
33、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
34、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
35、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
36、生活就像呼吸;，呼;是为了出一口气，吸;是为了争一口气。
37、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
38、以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
39、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！
40、钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
41、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
42、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
43、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
44、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
45、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
46、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
47、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
48、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
49、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
50、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
51、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
52、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
53、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
54、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
55、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
58、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
59、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
60、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
61、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
62、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
63、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
64、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
65、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
66、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
67、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
68、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
69、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
70、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
71、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
72、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
73、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
74、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
75、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
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