1、老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的学生觉悟真高啊。
3、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
4、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
5、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵："看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗。(逗老婆开心的幽默段子)。
6、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
7、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!
8、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
9、不知道明天会是这样，所以我们要珍惜现在在一起的时间，如果我可以左右将来，那么我希望我可以永远和你在一起！
10、有你的陪伴我不再孤单，有你的温暖我不再悲凉。
11、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
12、为什么？你只要对我微微一笑我就会小鹿乱撞呢。
13、无论阳光多么强烈，无论暴风多么肆虐，无论夜晚多么凄清，无论希望多么渺茫，如果你坚持不肯原谅，我决不离开你家楼旁。
14、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个熊猫眼！
15、我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
16、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
17、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
18、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
19、男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
20、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
21、我和老婆在看《梁祝》忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。
22、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
23、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
24、我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。
25、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
26、熊猫：要不是为了想买套房子，俺也不会熬出黑眼圈!
27、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
28、你看到的，就是最真的我！永无止尽的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
29、 她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
30、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费冲给了我。
31、C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
32、“你知道你像什么吗?”“像什么?”“像地球一样吸引着我”
33、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
34、世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。
35、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了!!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了!过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
36、这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这才是你的！
37、只要身边有你，无论富贵与否，我都是世上最幸福的人。?
38、当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！
39、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
40、一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。
41、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
42、我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应当给点面子说声：原谅你吧！
43、我不允许你削苹果，我怕血，所以我不会让你的血有流出来的可能！
44、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
45、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
46、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
47、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
48、啤酒几杯，废话两行，如果你认真听及，每个字眼都是我想你。
49、“我可能缺席了你的过去”“希望你不要缺席我的未来”
50、兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不让别人住!
51、接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
52、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
53、我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！
54、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
55、曹操带着曹冲去华佗家一进门曹操就笑着说：在下携幼子前来拜访。华佗一听连忙摆手：太客气了。来就来嘛?还带水果干嘛？
56、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
57、保安抓到一个小偷，他一边做笔录，一边问：“你偷什么了？”小偷低着头说：“偷了镐、镢头、簸箕……”
58、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
59、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
60、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
61、你在我的心中就是最好的，就是最完美的，不管跟谁比，不管到了什么时候，也不会因为你任性，你的好就在我的心里大打折扣。你就是你，不一样的烟火。
62、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！
63、我想在五十年之后，我必须还是像此刻一样爱你。
64、我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。
65、我说：“是我本人消费的。”?
66、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”
67、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
68、我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。
69、老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
70、不管将来发生什么事，你变成什么样貌，依旧是我最爱的人。
71、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”
72、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
73、世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。
74、我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
75、不愿意醒来时，台灯投射在墙上仅有我孤独的身影。
76、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
77、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?
78、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
79、她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
80、虽然你经常说我只会说一些好听的话给你，但是这些好听的话也是我花空心思去想的，如果你不是我爱的那个人，我怎么会想方设法的哄你开心呢？
81、"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."
82、白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了，傍晚七个小人回来了，白雪公主说“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说"你走错地方了吧，我们是金刚葫芦娃。"
83、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!” 丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……” 妻子:“那你不是还有100元吗?” 丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
84、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
85、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。
86、而随着创作阶段的`成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
87、在七夕节老公的商务旅行中，我独自在家睡了一天，到了晚上，我突然想去爬山，爬了几个小时，出汗了！刚刚找了一块石头坐下来，我的丈夫发了一个视频，因为外面没有无线网络，就没接，发一条消息告诉他我正在爬山。很长一段时间后，我的丈夫回：下午，我看到了你的微信计步是几十个。一到晚上，它突然飙升至16,000。你爬了什么山？
88、如果再让我选一次，我还是会选你，虽然你有时脾气很爆，虽然你有的时候会无理取闹，虽然你有的时候找不到回去的路。不管你是什么样貌，你都是我最可爱的老婆，我不会因为你不会做饭就少爱你一点，在我眼里，你永远都是我的好老婆。
89、媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。
90、年逾花甲的.老教师低头看看了说：“没有啊~”
91、我不能保证一定能让你快乐，但我会是世界上最幸福的那个人。
92、我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
93、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”
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