1、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
4、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
7、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
8、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
9、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
11、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
12、漫漫人生路，总会错几步。
13、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
15、早上长睡不起，晚上视睡如归。
16、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
17、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
18、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
21、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
22、装什么城里人，现在地球都叫村。
23、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
24、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
25、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
26、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
27、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
28、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
29、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
30、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
31、生前何必久睡，死后自会长眠。
32、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
33、所有的男人生来平等，结婚的除外。
34、不怕被人利用，就怕你没用。
35、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
36、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
37、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
38、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
40、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
41、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
42、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
43、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
44、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
45、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
46、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
47、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
48、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
49、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
50、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
51、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
52、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
53、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
54、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
55、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
56、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
57、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
58、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
59、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
60、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
61、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
62、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
63、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
64、开车无难事，只怕有新人！
65、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
66、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
67、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
68、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
69、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
70、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
71、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
72、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
73、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹。昨天在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取？我忙道歉：不好意思，没想到你介意。女同事：你不介意就好，这是我爸的痔疮膏。
74、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、英雄不问出路，流氓不看岁数!
77、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
78、通往成功的路，总是在施工中。。。
79、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
80、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
81、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
82、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
84、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
85、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
86、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
87、在哪里摔倒就在哪里躺下。
88、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
89、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
90、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
91、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
92、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
93、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
94、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
95、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
96、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
97、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
98、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
99、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
100、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
101、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
102、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
103、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
104、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
105、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
106、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
107、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
108、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
109、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
110、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
111、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
112、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
113、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
114、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
115、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
116、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
117、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
118、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
119、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭。这时，医生过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！
120、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
121、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
122、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
123、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
124、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
125、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
126、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
127、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
128、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
129、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
130、女为悦己者容，男为悦己者穷。
131、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
132、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
133、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
134、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
135、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
136、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
137、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
138、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
139、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
140、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
141、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
142、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
143、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
144、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
145、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
146、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
147、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
148、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
149、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
150、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
151、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
152、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
153、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
154、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
155、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
156、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
157、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
158、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
159、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
160、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
161、虽然认输不会死，但我死也不认输。
162、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
163、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。