1、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我一直不敢抬头，一旁的男友说：你*时不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的...
2、给二货男友讲了个段子，大致是野战没戴套套，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子竟然不是自己的，二货男友听完笑着说：这脑残硬是把人家快死的'孩子救活了!!
3、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：**，在勒紧点我舌头就出来了!
4、男友每次去药店买套套都特别羞涩，今天去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说：对对对...然后，服务员拿出了一盒壮阳药。
5、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了!
1、问：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢?神回复：可能他认识优秀的农民。
2、问：为什么很多男人在结婚后有了孩子就会长胖。神回复：因为有奶喝，营养高。
3、问：我得了健忘症怎么办?神回复：那岂不是很爽，每天早上起来都发现自己睡不同的男人...
4、问：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗?神回复：不，是太松了!
5、问：你见过最娘的男人是什么样?神回复：打飞机用兰花指...
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)扩展阅读
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展1）
——经典逗死人笑话故事 (菁选2篇)
1、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
2、做为一个吃货，吃东西不**饿了，只是因为嘴巴寂寞了!
3、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些**佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…
4、“你是gay吗?一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
5、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，**能力非常强。
6、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。
7、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今**外大事，比如卡扎非的家里为什么会有**前国务卿美女赖斯的相片?凡高跟他嫂子到底什么关系?武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作?*撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么?
8、朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想这得多大多重的硬币罐啊，想必里面有不少钱吧，于是我就去了，后来我又叫了两个人，三人一块去了。。。
1、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子**，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”
“我买单!”
“去吧。”
2、昨天去见了个算命先生， 他看了看我，说：“五年之后，你会有三个孩子。”
我哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊!”
算命先生：“我知道，白血病真是很可恨吧?”
3、前天中午，**突然关切地问：你有女朋友吗。
我憨笑着说还没有。
**严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”
今天中午，**又关切地问：你有女朋友吗。
我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”
**又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”
4、去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗?
服务员笑眯眯地回答：鸡翅也是插队上来的.。
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展2）
——笑死人精彩小笑话
1、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢?”
另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧!”
大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”
2、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧?多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊!”
3、老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
老婆：姓曹的你**想死啊?
4、孩子快要出生了，老公说： “咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展3）
——逗死人经典笑话故事
1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!”
女友儿露出了胜利的笑容!
“但是你那么*有什么好挺的?”
2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问：一百万以上的呢?
我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
3、妹子：“你是做什么工作的。”
我：“瞬间移动师!”
妹子：“说人话!”
我：“工地搬砖的。”
4、女友对我说：“我有拖延症怎么办?”
哎呀我就火了：“你有吗?快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症?”
5、女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗?
我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的!
6、遇见前女友，她：“最近过的好吗?”
男：“有时候好，有时候不好。”
女：“答得这么敷衍?”
男：“问也并非真心。”
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展4）
——小笑话精彩超逗 (菁选2篇)
1、跟女友聊天的时候一定要少说话，因为你每次和女友吵架的时候，你所说的`每一句话都会被当成呈堂证供...
2、女友生气的时候，如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢，就赶紧把女友的购物车给请了去!
3、我：你看我对你多好，每次吃饭都得给你再锅里留点!女友啪给了我一巴掌说：这就是你不涮锅的理由吗?
4、今天我在床底下看到了一条男式内裤，我问女友是谁的，女友：谁知道呢，前几天风那么大。
5、早起女友朝我的*部看了一眼说：妈蛋!明知道这几天我来事儿了，你这不是多此一举吗?
1、今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥?闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了!
2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么?我：对我好，把钱都交给我!闺蜜：我不一样!我喜欢我老公出差。
3、闺蜜：**，不知道咋回事儿我这段时间天天晚上丢内衣。我：**，那地方很危险呀!你赶紧换房子吧!闺蜜：搬家多麻烦呀!我以后就不穿内衣了!
4、我：你该找个男朋友了!闺蜜：我还小呢!我：那你找个大点的!闺蜜：我这岁数了，能找个男朋友就不错了，还找个大的!
5、今天闺蜜给我打电话说：过来给我送1000块钱，我在医院。我：怎么了?谁生病了?闺蜜：我老公。我：看病忘了带钱了?闺蜜：不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子!
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展5）
——愚人精彩笑话故事 (菁选2篇)
1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去?
我问：你刚申请的吧?
他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。
2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
3、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何**?
农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?
两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜!
4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!
每次去老板总会问：“几个杂碎啊?”
“四个!”
“四个都是纯杂碎吗?”
“是的!”
1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”
服务员：“叫我们经理干嘛?你都咬不动，我们经理肯定也咬不动!”
2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!
3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了!
4、一*丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)
*丝男回答：不知道我没有进去过。
5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不?
理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展6）
——愚人精彩小笑话 (菁选2篇)
1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。
2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。
3、好友：明天我孩子满月，你来看看不?
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。
4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代!
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由Pol.ice冲我咆哮到。。
5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛!”
6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”
1、一个抽烟的`人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和***~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇**一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展7）
——笑死人的笑话故事 (菁选2篇)
1、工作面试，需要面试**。 考官问：“上过研究生吗?”
面试者：“上过，我老婆就是!”
2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”
4、今天**事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想**的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇**，真高兴。
5、同事女很白很胖，听说另外几个**事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”
1、“**，这种清凉饮料好喝吗?” “绝对好喝!不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”
2、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
3、我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
4、小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
5、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。
6、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
7、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的.时候可以祈祷。
8、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
逗死人精彩的笑话故事 (菁选2篇)（扩展8）
——最逗的精彩笑话故事
1、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么?是不是还要一盒?”
“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。
“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的**说：“我要死，我要死了……”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“活该，妈妈都快死了,你还笑得出来?”
3、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀!还是进不去哪!”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”
“真的`吗，别担心，那是正常现象。”
4、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。
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