1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
3、昨天打滴滴，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了，司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴的溅了那二逼一声，然后司机放下车窗，豪迈的哈哈哈的大笑着走了！
4、不笑运气差，一笑脸就大。
5、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
10、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
11、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
12、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
13、想起高中时一件搞笑的事！一个同学，智力不太好！但是性格却很逗比！有一次，他写的作业太潦草，老师看不太清楚。老师就随便指了个字问他，这什麽字，这逗比直接回了句，我tm哪里知道啊？卧槽，全班笑趴！结果一堂课，他都在外面！
14、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
16、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
20、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
21、喝酒醉得一塌糊涂的同事，问一个心仪很久的女同事：女神，我可以追你么?女同事开玩笑的说道：只要钱到位，我嫁给你都行哦!结果那二货在众人惊愕的目光下吞了一枚硬币，然后抱着女同事说：太好了，钱已经到胃了，我们去民政局领证吧!
22、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
23、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
24、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
25、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
26、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
27、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
28、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会 ，不过就是不会。
29、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
30、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
31、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
32、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
33、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
34、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
35、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
36、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
37、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
38、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
39、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
40、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
41、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
42、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
43、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
44、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
45、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
46、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。
47、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
48、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
49、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
50、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
51、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
52、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
53、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
54、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
55、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
56、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
57、闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，性格不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法!闺蜜一边玩手机一边惋惜：鲜花插牛粪上啦!!我暗喜又恼怒：不要这样说他，不好的哦!闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花好吧!
58、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说笑着说：就是生肖里最犟的，你猜猜看?二货女友连想都没想就直接回答：伯父属驴的啊!然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……哎，我也是脑残，没事让这二姑瞎猜啥啊!
59、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
60、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
61、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
62、我对我的穷又有了新一步的了解。
63、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
64、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
65、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
66、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
67、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
68、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
69、今天老婆的同学从福州来长沙，去机场接的，我开的一哥们的豪车。她同学(女)坐下来，在挂挡处拿起一张小卡片，微笑着对我说：刘哥，不该放的还是别放啊!我正想说车不是我的时，她又来了句：唉，刘哥，看你温文尔雅的样子，其实是个渣男!
70、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
71、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
72、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
73、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
74、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
75、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
76、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
77、驾校是学车的地方，驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！这样的驾校真让人无力吐槽啊！
78、本人苦逼吧台一枚，就刚才，有一逗比女子高声的说：“你看看人家这腐竹，长的多好啊。”快憋内伤了，有没有？人家叫文竹好么？
79、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
80、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
81、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
82、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
83、走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。
84、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
85、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
86、和我老公聊天，我说我属于耐看型，他放下手机，捧着我脸，瞪眼珠子看了几秒钟说道：嗯，是挺耐看，我这么使劲儿看都没把你看坏……我是该夸他幽默呢?还是给他来一套组合拳呢?
87、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。