一、每日一笑开心一刻
1、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
4、开心一刻笑话大全如下：
5、每日一笑话,开心一刻正能量
6、·我校第五届足球赛决赛开赛啦！
7、人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
8、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
10、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
12、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
13、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”
14、一个人走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大吼一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了你个潮种玩意，你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。
15、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”
16、于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
17、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
18、他有本事的话会飞过去的
19、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量1现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
20、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。早安!
二、让人开心的幽默句子
1、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。
2、喝了酒别说是老虎。世界都是你的。哈哈哈！
3、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。
4、人生苦短，必须性感。
5、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7、会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文、下知地理……
8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
9、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
10、乌鸦回到家一看，再也没脸去笑话黑猪了
11、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
12、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
13、以前厂子里一大神脚特臭，大老远身上一股臭鱼烂虾味。不知道听谁说用醋洗脚可以除脚臭。等第二天上班，好家伙这下不仅臭还酸，那酸爽害全车间吐倒了一半。领导以为我们用食堂饭食物中毒……
14、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。
15、和几个朋友一起吃完饭准备结账时，有人提议：“谁长得最丑，谁结账！”，老板扫了我们一圈说：“你们打算AA么？”又一次吃完饭结账时，有人提议：“谁长得最好看，谁结账！”老板瞪了我们一眼说：“好哇，你们打算吃霸王餐？”
16、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”
17、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
18、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
19、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。
20、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
三、高情商发朋友圈的句子
1、最后一排的小伟高声回答：“鱼刺!”
2、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
3、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
4、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
5、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
7、爸爸心里一热，忍不住问：“那你什么时候能挣到钱呢？”
8、会说段子、会讲相声，最懂语言文化的绝对不是什么文人骚客，而是咱们的驾校教练！我有充足的证据证明这个观点！
9、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
10、我好羡慕你们，没多少钱，可是每天很自由很开心。
11、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？
12、没想到儿子摇着头，淡定地说:“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我怎么整她!”
13、 我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！
14、滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
15、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
16、 跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，5”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”
17、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”
18、老公是个“妻管严”。一天，他向老婆要钱买电脑，被无情地拒绝了。他只好跑到六岁的女儿那里寻求安慰。
19、如果我们每天都会保持好的心情，就会开开心心的过好每一天。所以没事的时候笑一笑，对自己的健康更有好处。
20、看文拉到底,处处有精彩！
四、朋友相聚时光的唯美句子
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
3、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。
4、二前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，直到今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子都挺不容易的。
5、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
6、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！
7、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
8、准备好笑的准备了吗？如果有就看吧，没有的话，那你还是看吧
9、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么?”
10、女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。”
11、我还问教练：“你怎么不系安全带腻？”
12、家业财产尽赋与，女婿外人?可得也！一个悬而未决几十年的财产案，终被老翁的高瞻远瞩先见之明所明断！
13、经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！
14、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。
15、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
16、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
17、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
18、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
19、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
20、教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩滴再快点。
五、正能量干净的笑话段子
1、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁。
2、一天中，第一个叫醒你的是闹钟，第一眼看到的是阳光，第一件要做的事洗簌，第一顿吃的是早餐，第一句问候是早安，我就第一个祝福你：早安朋友，快乐每一天!
3、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量3班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
6、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
7、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！每日一笑话,开心一刻正能量2和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
8、清新的空气，快乐的气息，透过空气射入你的灵魂里，将阳光呼吸，将幸福抱起，泡一杯甜蜜的咖啡，品尝幸福的意义，接受祝福的信息，祝你早安温馨无比!
9、教练：你看到那个人了吗？
10、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
11、丈夫：“我觉得挺好的。”
12、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
13、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
14、不是我粘着你，而是你离不开我！
15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
16、街上卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。朋友问她拖鞋多少钱一双？她说朋友说10块行吗？她说行，你要左脚的还是右脚的。呵呵。。。。。。
17、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
18、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
19、·我校举办2016年秋季大型校园双选会
20、“来来来，你下来！咱爷俩一块抬进弃吧，咋样？”
1、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
2、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
3、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
4、1老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆:好勒，噔噔噔。 老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。
5、你若喜欢，请留下你指尖的温度！
6、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
7、昨天我去水果店买水果，问老板“老板你这橘子好吃么？”老板二话不说的掰了一瓣给我让我试吃，我吃完后掰了一瓣放老板嘴里，老板尝了尝说“要不来点苹果？”
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
10、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
11、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
14、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
15、我妈：那你还不自觉的离开这个家！
16、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
17、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
18、·辽建院|送给即将离校的学长们