一、100个幽默调侃段子
1、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
2、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
3、我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
4、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
5、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
6、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?
7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
8、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
9、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
10、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
11、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
12、9)别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
13、3)电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!
14、15)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
17、血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
18、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。
19、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
20、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
二、100个经典幽默段子大全
1、学生：废话，其他班都放学了。
2、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
3、如果你不丑的话还挺好看的。
4、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。
5、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
6、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
7、19)我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
8、有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸“嗷”地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
9、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
10、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
11、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
12、守望着天空，大海和你的回忆。
13、我家电脑什么都慢，就死机快。
14、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
15、5)好久没有人把牛吹的这么清新了。
16、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
18、“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
19、经典有趣的幽默笑话大全
20、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
三、100个幽默调侃段子搞笑
1、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
2、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
3、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
4、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。
5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
6、27)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
7、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
8、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
9、(新型诈骗法)首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
10、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
12、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
13、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
14、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
15、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
16、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
17、为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。
18、老公连连摇手：“不，不……”
19、台湾什么时候会想要统一?
20、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
四、幽默爆笑调侃段子
1、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
2、那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
3、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
4、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
5、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
6、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
7、学生学习成绩不及格的主要原因是？——考试。
8、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
9、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
10、“可是她与先生正在卧室……”
11、你的脑袋空不要紧，但不要进水。
12、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
13、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
14、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
15、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
16、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
17、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
18、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。朋友之间调侃的废话似幽默段子锦集朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇一)他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
19、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
20、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
五、超级搞笑幽默段子50则
1、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
2、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
3、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话31969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
5、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。
6、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
7、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
8、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”
9、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
10、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
11、公司地址：云南省安宁市太平新城时代贸港工程机械城c20栋26楼
12、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
13、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
14、11)你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
15、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
16、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
17、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
18、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
19、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
20、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
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