1、我：老板，你们这双鞋怎么卖?老板：现在换季处理，200块!我：20卖不?老板：你赶紧给我走吧!
2、去楼下超市买东西，看到老板正在办公室看电视剧，我凑过来朝我打了一个嗝!老板：你这一嗝，还不如对着我放个屁!
3、我：老板，你这蔬菜是打了农药的`吗?现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊?
4、我比较爱抽烟，可是雾霾天儿又不能不带口罩。于是我跑到裁缝店让老板给我在嘴那里开了一个烟头儿那么大的小口子，抽着烟回家的路上为啥老有人看我?
5、晚上十点去饭点吃饭，我：老板，来碗鸡蛋面。老板：不好意思，没有鸡蛋了。我：那来份**炒饼吧!老板：没有**了。我：饼炒面条总有吧?老板：有，我马上去做!
精彩生活幽默笑话段子扩展阅读
精彩生活幽默笑话段子（扩展1）
——幽默精彩小笑话段子
1、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊?”
我白了她一眼：“这你得问七夕呀!”
2、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
3、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?
我机智的'撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
4、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?”
这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”
精彩生活幽默笑话段子（扩展2）
——幽默段子精彩的小笑话
1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。
2、我经常为自己的易怒而万分恼火!
3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
4、知道得罪我什么后果吗?我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。
5、看你长那一脸的.护心毛!!!
6、我看你还是卖身把自己葬了吧。
7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。
8、今年钱塘江的**持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛?
精彩生活幽默笑话段子（扩展3）
——幽默笑话生活段子
1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”
2、最近有个流行很火的.“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?
表嫂一拍桌子：怎样?!
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
4、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?
老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !
我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?
老婆摇了摇头 ～ ～
我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”
“还有个大夷妈呀! ”
精彩生活幽默笑话段子（扩展4）
——精彩段子幽默笑话 (菁选3篇)
1、前女友打电话来：“说话方便吗?”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了!”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的!”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是**!”
2、我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当!鲜花送美女!”
女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。
我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗?”
“不是，对牛粪过敏。”
3、下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”
女：“请说口令!”
男：“别闹了，快开门。”
女：“口令错误，请重说，”
男：“快点开门，我拎着一堆东西呢!”
女：“口令错误，请重说。”
男：“我是傻B。”
“咔”门就开了。。。
4、一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着?就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊?”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”
我擦，你们这群没节**娘们儿。。。
1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句**。长大后才明白，是三个愿望。。。
4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?
6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
8、**表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的.，我小腿呢?
1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的***抄啊!”
3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是*丝，你以为结婚后钱还归你管么?
7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
精彩生活幽默笑话段子（扩展5）
——幽默段子逗笑小笑话
1、今天去医院看病，我对医生说：医生您好，我感冒了，嗓子疼的厉害。医生说：这个你不用看了，回家注意卫生就好...
2、女友说我太懒，我就气不过的说：你知道我每天为了蒸**付出了多少的汗水吗?
3、妈蛋，跑车咋那么吵呢，刚刚开车，开着开着就被自己的跑车声吵醒了...
4、和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了...
5、家里熊孩子的毛孔很粗大，脑残媳妇也不知道哪里听来的说“用芝麻可以治疗毛孔粗大”，便买了很多的芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡，结果...儿子就变成了草莓。
精彩生活幽默笑话段子（扩展6）
——生活最精彩的幽默笑话
1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。
2、“爸爸，为什么我哥叫**呢?”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆**车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?”
3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
4、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊!
后来，我爸隔三差五就男人一次。。。
精彩生活幽默笑话段子（扩展7）
——精彩段子幽默十万个冷笑话
1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢?他说，给孩子烘尿布。
2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!怎么做到的?”
女A：“她昨天生了个小孩……”
3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事?”
“当年我妈剖腹产……”
4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
精彩生活幽默笑话段子（扩展8）
——精彩生活爆笑笑话段子
1、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?
女友: 我是朱.
2、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方
一女生背影，似发现新**状。吾近视，及近前视之，乃恍然：
该女生T-恤上大书：Plug and Play! (即插即用)
3、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?
乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?
丙(博士研究生): 他在哪!!!!
4、有一天某教授突然停止授课,****的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的`话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
段子,幽默笑话,生活