1、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
2、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
3、小时候老师总是教育我：为什么五星红旗那么鲜艳，那是烈士鲜血染红的；现在股市K线那么壮美，因为那是股民的鲜血和钱画出来的。
4、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
5、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”(20个搞笑经典小段子)。
6、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
7、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。
8、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
9、少年·成年·老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。
10、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
11、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
12、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
13、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
14、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
15、问：一学生，成绩年年倒数第常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
16、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
17、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
18、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”
19、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
22、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
23、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
24、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
25、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……
26、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
27、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
28、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
29、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
30、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
31、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
32、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
33、Alwaysborrowmoneyfromapessimist.Hewon’texpectitback.借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。
34、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。
35、结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。经典幽默段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
36、“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”
37、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
38、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
39、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
40、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
41、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
42、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
43、5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
44、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。
45、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
46、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
47、Sometimesyoujustneedsomespace...tofart.有时你只是需要一些空间……来放屁！
48、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
49、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
50、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
51、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
52、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”
53、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。
54、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
55、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
56、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
57、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
58、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!
59、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
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