25个笑到抽筋的短笑话
1、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
2、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”
3、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
4、“啊？爷爷不馋，东东最馋！”
5、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
6、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
7、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
8、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
9、３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-
10、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
11、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
12、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？-
13、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
14、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
15、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
16、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
17、刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
18、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
19、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！
20、老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什麽？”
21、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
22、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
23、举报人： “忘了叫啥”
24、一个观察：办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方——豆瓣.井冈山伯爵
25、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
26、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
27、 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
28、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
29、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
30、 举报人:报告管理员有外挂
31、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
32、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
33、老师评语:是词组,不能分开的-
34、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
35、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
36、还没开口全班异口同声：XX丢的！
37、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
38、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
39、老师批语：你是蜈蚣吗？-
40、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱！-
41、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
42、举报人：“不能说，就是不能说”
43、【25个笑到抽筋的短笑话】处对象冲我来，找别人算什么本事。
44、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
45、书生看了看：“太低太低！”
46、过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。
47、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
48、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
49、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
50、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
51、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
52、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”
53、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。
54、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
55、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”
56、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？-
57、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
58、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
59、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。
60、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
61、问老师，答曰：四大皆空。
62、举报人:报告管理员有外挂
63、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”
64、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”
65、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
66、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
67、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！