1、晚上睡觉的时候多看看床底，说不定你不是一个人。
2、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
4、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
5、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
6、陪你熬完煲剧的夜，等到星星都熄灭。
7、风里雨里节日里，我就喜欢窝在自己的被窝里。
8、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
9、有人相爱，有人开车看海，有人熬夜打王者27连败。
10、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
11、送你个指南针，省得你被我爱的找不到北。
12、经常熬夜的人，容易产生幻觉，记忆力会变差，有时候会神智不清，我希望你们记住这五点。
13、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
14、人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。
15、晚上我不敢跟你出门，太黑怕找不到你。
16、一生很长，要找心地善良，貌美如花的女人做老婆，比如我。
17、明月不谙离恨苦，斜光到晓穿朱户。
18、想到明天还有好多事情要做，我就只能偷偷地睡到明晚了。
19、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
20、成败荣辱，是给别人看的。不过青山依旧在，几度夕阳红。更重要的是冷暖自知。那些过去了的不开心就都算了。未来开心最重要。
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
22、我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。
23、对于嘴贱之人，没必要讲大道理，只需一耳光过去，让他知道你也是有脾气的。
24、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
25、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
26、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
27、最深的夜，最适合去回望来时的路。
28、你来的时候，已错过了花期，那么，就让这份感情在心里封存。有时候，远远凝视，总好过昙花一现。
29、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
30、从前觉得，人活一辈子，开心最重要。后来越来越觉得，人活一辈子，开不开心都无所谓才最重要。
31、大家都知道熬夜对身体不好，所以我选择通宵，摆脱熬夜的诅咒。
32、我的.眼睛睡得沉沉的，心还醒着。
33、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
34、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
35、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
36、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
37、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39、睡觉是不可能的，这辈子不可能睡觉。
40、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
41、不求与人相比，但求超越自己。人活一辈子，开心最重要。要拥有健康的体魄，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，安全地实现自身价值，这是人生最大的幸福。
42、熬夜的我了不起，早上起床的我起不了。
43、今晚的深夜好静，月色好美，仿佛在说你在不睡，明天就起不来了。
44、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
45、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
46、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
47、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
48、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
49、你要坚信一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍。相信时间会消逝一切!。把没有她能活得更好的理由记下来。
50、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
51、不是熬夜，只是多陪夜晚一会儿，毕竟我们同样孤单。
52、靠近我之前一定要想清楚，除了美貌，我真的一无所有。
53、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的。
54、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
55、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
56、我什么都好，就是容易失眠。
57、只有年轻人才在爱穷，我们成年人是真的穷。
58、如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
59、跟你聊天我还不如跟淘宝客服聊天，不仅恢复快还会叫我亲爱的。
60、别人悄悄地努力、悄悄地变厉害，而你悄悄地熬夜，悄悄地吃。
61、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
62、只要活着，就一定能遇见好吃的。
63、这位扁桃体，还没轮到你发炎（言）呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
64、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
65、让我看看，哪个头发多的在熬夜。
66、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
67、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
68、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
69、其实，不用在微信上问我在不在，给我发个红包试试就知道了。
70、因为肚子里有太多委屈，才会有那么多小肚囊。
71、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
72、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？
73、喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。
74、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
75、熬夜和头发，我都想拥有。
76、熬夜使女生胸小，使男生肾虚，所以大家晚安，我再玩会儿。
77、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
78、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
79、记得不要低头，双下巴很明显的。
80、夜晚真的挺难熬，能忍住不打扰你，是我最大的诚意了。
81、觉得自己性格不适合上班，只适合拿奖金。
82、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
83、有的人离开你的圈子，有的人进入你的圈子，靠挽留留不住，挡也挡不住，顺其自然，开心最重要，认真做人做事最重要。
84、原来你说的早点睡，是吃了早点再睡。
85、我无恶不作，希望你为民除害收了我。
86、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
87、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
88、我是女生，以后我们可以成为朋友，可以叫我女朋友。
89、人生本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了酸辣苦甜。不管怎么样，开心最重要。
90、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
91、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
92、经常被自己蠢哭，又对自己无能为力。
93、我发誓，我再也不熬夜了。
94、有时候喝点酒，坐在星空之下，看着月亮总是想不明白，我为什么要下凡？
95、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
96、你就是那个唯一，可以让我失眠的人。
97、只能依靠一点点残存的想念，陪着我整夜失眠来来回回。
98、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
99、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
100、事事有意料之外，年年有余额不足。
101、不再委屈自己，余生从头酷到尾。
102、别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望，让大家都看到你的坚强。离开他你也可以过得很好。
103、还要熬过多少分裂自愈的夜晚，我才能得到解脱。