1、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
2、同事A：你家小宝宝怎么样？
3、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
4、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
6、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
7、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
8、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
10、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
11、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
12、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
13、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
17、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
18、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
20、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。
21、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
22、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
23、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
24、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
26、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
27、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
28、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
30、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
31、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
32、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
33、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
35、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
36、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
37、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
38、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
39、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
40、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
41、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
42、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
43、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
44、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
45、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
46、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
47、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
48、坏人需要实力，败类更需要品位。
49、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
50、理想很丰满，现实却很骨感。
51、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
52、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
53、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
54、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
55、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
56、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
57、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
58、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
59、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
60、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
61、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
62、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
63、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
66、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
67、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
68、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
69、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
70、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
71、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
72、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
73、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
74、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
75、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
76、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
77、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
78、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
79、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
80、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。
81、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
82、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
83、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
84、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
85、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
86、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
87、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
88、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
89、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
90、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
91、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
92、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
93、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
94、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
95、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
96、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
97、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
98、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
99、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
100、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
101、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
102、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm
103、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
104、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
105、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
106、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
107、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
108、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
109、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
110、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
111、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
112、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
113、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
114、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。