1、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
2、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
5、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
6、奋斗就有机会，停止将一无所有。
7、待你长发及腰，送你一把剪刀。
8、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
9、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
11、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
12、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
14、生，容易。活，容易。生活不容易。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
18、老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情?学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
19、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
20、要是你不迎接现实，现实就要揍你。
21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
22、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
24、我对我的穷又有了新一步的了解。
25、别去网上找解决病痛的方法，因为每一个都太严重，让你看了就会觉得自己的病再难以治好。
26、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
27、你的感情路不顺吗?很顺啊，路上连个人影都没有。
28、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
29、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
30、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
31、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
32、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
33、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
34、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
35、你想在电子秤上哭还是在穿衣镜前笑？保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
36、春运防盗秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不单放，坐车别犯困，下车摸摸包。
37、领卷子的时候，就买好打火机。
38、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。
40、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
41、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
42、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
43、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
44、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
45、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
46、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
47、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
48、脑袋空不要紧，关键不要进水。
49、你给我滚，马不停蹄的滚。
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。
52、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
53、你有多努力，就有多特殊。
54、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
55、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
56、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。
57、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
58、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
59、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
60、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
61、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
62、办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
63、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
64、不要和我比懒，我懒得和你比!
65、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
66、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
67、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
69、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
70、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
71、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
72、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
73、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
74、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。
75、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
76、看女人的眼光高低，决定了你个人的性质。眼光高的人才是优雅懂欣赏的人，眼光低的人则是无赖耍流氓。
77、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
78、我这一生一共做错两件事，其一是生出来另一是活下去。
79、我们还是不要见面了，洗头好累洗发水好贵。
80、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
81、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
82、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。
83、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
84、你早起，我早起，我们迟早在一起。
85、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
86、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
87、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
88、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
89、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
90、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
91、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
92、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
93、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
94、踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。
95、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
96、你肚子上这一圈圈的是年轮么?
97、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
98、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
99、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
100、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
101、紧张而有序，效率是关键。
102、好好活下去，每天都有新打击。
103、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
104、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
105、虽然认输不会死，但我死也不认输。
106、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
107、这辈子唯一让我陷进去出不来的，就是被窝。
108、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人。
109、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。
110、朋友告诉我昨晚被车撞了，现在下半身还很疼，我问她被什么车撞的，她说老汉推车，气抖冷，现在的老人怎么都这样？！