最经典幽默短句,能笑死人的朋友圈精选(合集87句)，是小编精心整理的经典内容。欢迎大家学习参考，如果觉得不错，一定要记得收藏保存，避免以后找不到了，下面为具体内容。
1、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他.我只是冷笑一声：你知道的太多了。
2、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、谈钱伤感情，其实，谈感情最他妈伤钱。
5、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
8、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
9、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
12、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
13、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
15、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼的！
16、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。 (在线造句
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
19、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
20、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
21、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
22、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
23、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
24、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
25、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
28、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
29、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
30、做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
31、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
32、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
33、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
34、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
35、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
36、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。
37、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
38、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
39、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
40、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
41、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
42、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
43、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
44、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
45、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
46、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
47、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
48、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
49、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
50、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
51、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
52、世上无难事，只要肯放弃。
53、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
54、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
55、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
56、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
57、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
58、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
59、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。
60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
61、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
62、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
63、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
64、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
65、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
66、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
67、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
68、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
69、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
70、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
71、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
72、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
73、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
74、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
75、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
76、你贱的有出息，骚的够洋气。
77、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
78、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
79、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
80、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
81、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
82、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
83、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
84、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
85、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
86、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
87、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。