搞笑逗比的文案（精选92句）
1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
3、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
6、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
7、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
9、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
10、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
11、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
12、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
13、如果你不能飞，那就跑；如果跑不动，那就走；实在走不动了，那就爬。记住：无论做什么，你都要勇往直前；无论有多难，你都要多坚持一下。折腾，才不辜负生命给予的上场机会。早安！
14、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
15、早晚你会明白，在感情中付出更多的那个，不一定就是失败的一方，你对一个人好，即使没有回报，至少也永远都不会白费，很多年后突然想起来，泪流满面的那个人，肯定不是你。
16、不要以和人相比判定自己的价值，正因我们彼此有别，才使每个人显得特别。早安！
17、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。
18、看一个人今后的发展如何，就看他对欲望的自控能力。如果你可以控制你的饮食、睡眠、懒惰和抱怨的嘴，这本身就是一种强大。
19、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
20、每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
21、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。——冯骥才
22、把所有的浪漫都存起来，遇见你的时候统统都给你。
23、你不要在最美的年纪，一个劲的省钱，不然你不仅穷还丑。
24、在时间面前，任何小聪明都不值一提。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
26、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听你妈妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了。
27、原定计划：好好活着；突发状况：活着好难；改变计划：今年别死；日定计划：今晚别哭。
28、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
29、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
30、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
31、世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子，有努力就有远方。晚安！
32、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“
33、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。
34、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
35、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
36、无论结果如何都请你相信。那些你努力游向岸的日子，都有它的意义。
37、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
38、当才华配不上野心的时候，请静下心来努力，总有一天，你会破土而出，看见阳光温暖，世界晴朗，万物可爱。
39、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
40、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
41、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
42、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
43、一个女孩所能发的最大的脾气，就是如同哑巴不开口和你说话。
44、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
45、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
46、是不是很多承诺的背后都有一个情绪，叫做一时兴起。
47、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
48、昨晚跟蚊子大战一宿，打了个平手，它没吃饱，我没睡好。
49、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
50、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
51、我会去关注你的一切，会去了解你的所有，你也该回头看我了。
52、每次在我一个人很孤独的时候，我都会打开电脑放一部鬼片，没过一会就感觉身边全部都是人！
53、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
54、走过的路长了，遇见的人多了，不经意间发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。
55、真对一个人好，没有时间去思考，对这个人好有什么用，能有什么回报。真好都是傻好，一点也不复杂，只是他开心了，你就快乐了。就这样简单。
56、第一天送儿子上幼儿园，儿子哭了一早上，一直喊，想妈妈……我跟儿子说道：“妈妈下午就来接你，你要听话……”说完，我就把儿子交给了幼儿园阿姨，扬长而去……上班的路上我也哭了，没办法，这是孩子成长必须经历的过程，于是下午我提前早走了两个小时去幼儿园接儿子，结果看到儿子拉着一个小女孩的手，跟幼儿园阿姨说，不认识我，说啥也不跟我走……
57、大胆一点，反正人生只有一次，生命只有一次，不如用尽全力，去做你想做的，去爱你想爱的人，去成为你想成为的自己。
58、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
59、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
60、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
61、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
62、别人喜不喜欢你都没关系，最重要的是你能喜欢自己。别折磨自己，别委屈自己，管不住别人的嘴，只能管住自己的心。走自己的路，做好自己。
63、选择困难症，其实就是想全选，但实力又不允许。
64、小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了！我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了？小侄说：她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意。。。
65、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
66、温柔是藏不住的，尤其是当你心动的时候，说的话是温和的，眼神也是柔软的。
67、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
68、后来“这个词，概括了所有我们不想要改变，却又面目全非了的事。
69、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
70、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
71、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
72、16岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。26岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
73、长这么大都没有过什么优越感，光让自己不自卑，就已经用尽全力。
74、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
75、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
76、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
77、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么？
78、有些人错过了，真的是谢天谢地谢广坤。
79、你是过去无数日夜努力的总和，也是未来一如既往前行的馈赠。你是自己，不是别人。
80、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
81、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
82、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
83、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
84、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句“注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。
85、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
86、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
87、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
88、我们谁也没办法活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。
89、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
90、看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
91、小孩子才谈理想，成年人谈的是生存。
92、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。