一、搞笑说说
1、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
2、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
3、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
4、我喜欢看着你那甜甜的笑容，一刹那温暖我的心。
5、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
6、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
10、没有经历过的人是无法体会一个人带孩子是有多奔溃的。还好，再累再难，我应该也不会抑郁。可能幸福的力量比较强吧。
11、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
13、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
14、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
15、释义：借问当地之人何处买酒浇愁？牧童笑而不答遥指杏花山村。
16、生活开心很重要。心态好，凡事看得开。善待别人，善待自己，微笑面对每一天。没有什么放不下的。每一天都要有美好心情～不管顺境逆境～知足者常乐～保持积极乐观的生活态度～每天都会开心快乐。
17、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
18、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
19、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
20、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
二、搞笑说说配图
1、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
2、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
3、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！
4、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。
5、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
6、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！
7、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
10、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
11、0看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、有美味的米粥爽快的啤酒，身边没有爱的人也要开心啊。
13、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
15、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
16、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
17、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
18、0老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
19、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
20、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
三、搞笑的句子
1、顺着天赋做事，逆着性格做人。
2、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
3、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、0特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
7、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
8、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
9、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
10、0买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
11、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
12、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
13、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！
14、一米阳光，照进心房；是那样的爽朗，让我心情舒畅；曾经的彷徨，一扫天堂。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
18、二朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
19、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
20、释义：辽阔的草原像被铺在地上一样，四处都是草地。晚风中隐约传来牧童断断续续悠扬的笛声。牧童放牧归来，在吃饱晚饭后的晚霞时分。他连蓑衣都没脱，就躺在草地上看天空中的圆月。
四、搞笑说说朋友圈
1、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
2、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
3、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
4、人活着就是累，所以叫人类。
5、释义：牧童在鼓上敲火牛用它磨角，谁能再用手把这个宝物抚摸？
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
8、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
9、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
10、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
11、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
12、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。
13、我想让你宠着，爱着。在你开心的时候，和你一起笑；
14、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
15、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
16、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
17、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
18、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
19、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
20、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
五、搞笑说说朋友圈秒赞
1、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
2、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
3、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
4、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
5、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
6、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
7、一个人带娃会，上瘾真是累并快乐着.宝宝的世界全是妈妈.我的生活里也全是小宝贝.没有了自己的生活.虽然在家宅的心累.虽然带娃每天24小时无休身体累可是陪伴宝宝一天天长大很幸福
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、0老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
13、看不厌，看不厌那些忽明忽暗的星辰与时圆时缺的月亮。我梦想，站在门前的石桥上，在蒙蒙的细雨中，享受“斜风细雨不须归”的快乐。
14、清袁枚《所见》：牧童骑黄牛，歌声振林樾。
15、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
16、眼泪是自己的，却总为别人而流。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
19、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
20、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。