1、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
2、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
3、我的优点是：我很淑女;但是我的缺点是：我淑女的不明显。
4、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
6、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
7、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
8、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
9、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
11、去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？
12、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了?同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了!我说：那你愁啥?被老婆发现了?同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕!
13、不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
14、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
15、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
16、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
18、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
19、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
20、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
21、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾!得，一夜回到解放前了!
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
24、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
25、兄弟，一看你就不正经啊！
26、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯!
27、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
28、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。
29、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
30、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。
31、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
32、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
33、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
35、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
36、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
37、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
38、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
39、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
40、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
41、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
42、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
43、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
44、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。
45、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊?
47、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪，温柔说话。