一、搞笑短故事大全笑死人100个
1、第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。”
2、婚礼如期而至，人山人海。当大家看到一对又一对的双胞胎出现时，顿时发出一阵阵惊呼。
3、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
4、人生如戏，您扮演什么角色；戏如人生，您正在演什么戏？不要拿着别人的地图，寻找自己的路。每个人，都是一道独特的风景。你站在桥上看风景时，看风景的人在楼上看你。不必艳羡他人，家家都有一本难念的经。你该学会相信自己，再学会欣赏自己，试着把自己最亮丽的一面找出来，并呈现在阳光下。生命是自己的，除了必要的担当，更该为自己活着。一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
5、丈夫下班刚到家，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
6、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
7、妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
8、老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
9、老婆：没事，你背我回来。
10、人生苦短，必须性感。
11、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
12、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、我看这人这么说话懒得理他，绿灯亮了立马拧了油门冲出去。
15、“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！
16、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
17、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
18、老丁振振有词：“人家肯定想，这谁家的老人，子女也不管管！”搞笑的小故事11连锁店
19、E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.美女突然说话了:就一块钱不至于吧！
20、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
二、笑话故事大全笑死人
1、江经理说：“四胞胎咋了，你们看哪两个舒服，挑一对就成了呗。”
2、一脸尴尬的拿着粉红色小书包，看着电动车后座发愣。
3、昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
4、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
5、回答：布怕一万，纸怕万一。
6、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
7、小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
8、喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想：“不会是古董吧!”
9、★经典幽默笑话段子精选100条
10、“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。
11、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
12、等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
13、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
14、医生问：“你是保大人还是。。。。”
15、有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”
16、答案：因为它是骑脚踏车的!
17、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”搞笑的小故事15买车
18、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
19、sb对SB唱道：长大后，我就成了你。。。
20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
三、睡前故事哄女朋友
1、在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……
2、老婆怒问我是不是在她闺蜜的朋友圈留言了，我说我看到她在朋友圈晒她刚出生的宝宝，我就开玩笑说这孩子不像我。
3、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
4、他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。
5、糊涂虫很不明白，他去请教老鼠，老鼠告诉他，他跑不过兔子，那是因为腿太短了。
6、鲁肃：“可是我还是有些担心……”
7、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
8、8：有一对玉米相爱了…
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11、老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会吗？
12、答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
13、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
14、八戒一把搂住秋香说：“谁骗你谁是个小狗，别看我长得丑，可我很温柔哩。”
15、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
16、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
17、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
18、风趣幽默的搞笑故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的故事大全精选。搞笑的故事大全精选1:咸菜坛子城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道：“有人吗?”
19、晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，就大喘气，停下来说，不行了，不行了，再跑会断气的！
20、42：：有一个胖子..........
四、搞笑短故事大全笑死人100个
1、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？
2、17：甲：那个人在干什么?
3、这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
4、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
5、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
6、悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
7、老公：凭什么你行我不行呀？
8、★2018经典幽默笑话段子100篇
9、沙雕年年有，今年特别多，请看。
10、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
11、你所有为人称道的美丽，都是PS的痕迹。
12、这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
13、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
14、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
15、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
16、老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
17、有一次送我姐家的小外甥上学。
18、你见过哪些不按套路出牌的人
19、这一天，糊涂虫兴冲冲地在林中飞呀飞呀，他要去参加百鸟歌唱会。可是，百鸟歌唱会却不让他参加。人家不让他当鸟，他真是伤透了心。
20、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。
五、幽默搞笑故事大全笑死人 经典
1、老婆：这个话梅我吃了一半儿，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
2、一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬!好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
3、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
4、老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说，女人有改主意的特权。
5、有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”
6、女儿糊涂了：“说我干啥？”
7、君子话简而实，小人话杂而虚。不必说而说，这是多说，多说要招怨；不当说而说，这是瞎说，瞎说要惹祸。勿过于依赖语言的功能，却忘了沉默的力量。说话出自天性，沉默出自智慧。多愁善感的人通常不快乐，因为太在乎；心胸狭隘的人也少有快乐，因为计较多。宽容，就像修路，方便了别人，也便利了自己。喜欢计较的人之所以不想修路，仅仅是不想让别人占了便宜，却忽视了自己也被堵死了。做人，就算不能带给别人欢乐，也不要看不惯别人高兴。无事时，澄然；有事时，断然；得意时，淡然；失意时，泰然。用平常心看待世间万物，自会获得心灵的安稳！
8、糊涂虫脑袋很小，身体很大，他是一只甲虫。
9、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
10、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
11、虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。
12、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
13、一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
14、特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名字也是武侠风，红烧鹅掌是“降龙十八掌”，羊肉煲叫“九阳神功”
15、别说，钱就是个好东西啊！重赏之下，有个叫虢石父的老头，知道的故事多，有办法。就跟周幽王说：想当初，你家老祖宗一把火就火啦，不妨用这个法子博娘娘一笑。
16、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。
17、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
18、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
19、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…
20、树上的虫子们说：“你呀，你是糊涂虫！”
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