搞笑短句子能笑死人的配图(优秀)，是小编精心整理的经典内容。欢迎大家学习参考，如果觉得不错，一定要记得收藏保存，避免以后找不到了，下面为具体内容。
1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
3、读10年语文，不如聊半年QQ。
4、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
5、搞笑句子越短越好
6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
7、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!
8、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、年最新搞笑句子加赏析越短越好
11、女娲日天，后羿射之。
12、用你的多余添满她的空虚!
13、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
14、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15、搞笑段子精选
16、要挑熟女，裙子好揪。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 (在线造句
20、俺从不写措字，但俺写通假字!
21、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
23、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
24、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
25、避孕的效果：不成功，便成“人”.
26、不用撒尿也知道自己长啥样。
27、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
28、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
29、车道山前必有路，有路我也刹不住。
30、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
31、施主，化个B来日，化个胸摸下!
32、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
33、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
34、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
37、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
38、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
39、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
40、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
41、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
42、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
43、晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
44、英雄不问出路，流氓不看岁数!
45、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
46、你就是堕胎失败的最好例子!
47、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
48、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
49、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
50、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
51、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
52、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
53、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
54、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
55、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
56、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
57、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
58、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业?""我也不知道"。
59、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
60、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
61、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
62、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
63、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
64、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
65、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
66、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
67、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
68、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
69、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
70、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
71、我和我父亲的相似之处是不同的。
72、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
73、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
74、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
75、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
76、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
77、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
78、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
79、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
80、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
81、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
82、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
83、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
84、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
85、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
86、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
87、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
88、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
89、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
90、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
91、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
92、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
93、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
94、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
95、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
96、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
97、风吹裤裆毛飞扬…
98、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
99、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
100、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。