1、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
2、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
3、除了诱惑，我什么都能抵挡。
4、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
5、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
6、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
7、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
10、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
11、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
12、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
14、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
15、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
16、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
17、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
19、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!
20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
21、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
22、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
23、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
24、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
25、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
26、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
27、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
28、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
29、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
30、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
31、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
32、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
33、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
34、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。
35、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
37、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
38、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
39、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
40、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
41、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
42、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
43、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
44、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
45、别说话，用心感受我的帅。
46、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
47、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
48、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
49、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
50、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
51、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
52、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
54、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
55、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
56、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
57、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
58、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
59、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
60、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
61、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
62、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
63、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
64、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
65、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
66、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。
67、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!
68、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
69、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
70、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
71、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
72、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
73、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
74、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
75、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
76、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
77、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
78、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
79、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
80、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
81、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
82、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?
83、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
84、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
85、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
87、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。
88、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
89、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
90、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
91、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
92、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
93、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
94、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。
95、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
96、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
97、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
98、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
99、我想升天，却找不到电梯。
100、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
101、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
102、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
103、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
104、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
105、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
106、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
107、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
108、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
109、什么路只有一条，简称，死路一条。
110、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
111、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
112、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
113、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
114、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
115、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
116、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
117、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
118、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
119、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
120、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
121、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
122、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
123、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
124、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
125、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
126、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
127、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
128、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
129、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
130、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
131、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
132、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
133、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
134、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
135、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
136、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
137、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。