1、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
3、儿子对爸爸说我以后要当足球明星!爸爸对儿子说不，儿子!你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
5、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
6、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
7、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
8、我很丑可是我很持久!
9、从天堂到地狱，我路过人间!
10、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
11、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
12、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
13、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
14、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
15、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：桔子能吃出苹果味儿来吗?
16、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪，你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
17、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
18、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的?
19、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧!
20、一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
21、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
22、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得!
23、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
24、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
25、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
26、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽;星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁;我没有常同你联系却永远牵挂!
27、今天准备做件事：想你;骗你。
28、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
29、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：你慢点，跟冲厕所似的。
30、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
31、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
33、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
34、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
35、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
36、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
37、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?妈，你别操心我，够花!哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!
38、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦?这个人回答道你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
39、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
40、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
41、一个小学生的作文：每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
42、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
43、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课。
44、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
45、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
46、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
48、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
49、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
50、宝宝问妈妈：天空为什么会打雷，我害怕?妈妈说：那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。宝宝：那我也生气了，为什么没有打雷?
51、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
52、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
53、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵
54、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
55、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
56、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
57、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
58、《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
59、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
60、姐只会让你吐血 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血、
61、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
62、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
63、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于你错了，北方女生会说：你胡说!南方女生则会讲：你乱讲~分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说。
64、我总在牛A与牛C之间徘徊。
65、一对情侣好久没见面了，一见面两个人就聊起来了。男生：宝贝，你的牙齿上面怎么有青菜啊?女生：嘘，你小声点，不然那帮网友又来偷菜了。
66、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化!
67、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人!
68、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。
69、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
70、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
71、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
72、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
73、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
74、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
75、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
76、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
77、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
78、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了臭豆腐!
79、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
80、跟恋人讲道理，是不想爱了;跟老婆讲道理，是不想过了;跟同事讲道理，是不想混了;跟上司讲道理，是不想干了。人生在世，讲啥也别讲道理。
81、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
82、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
83、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
84、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
85、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写茅厕?甲：当然不一样，农村是写打不流西。