1、她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
2、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
3、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
6、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我….想想想问下，我我我…….电….话话话费…….最最最近…..怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!(搞笑的段子)。
7、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
8、5块钱，可以吃一顿午餐了，我不想就此放弃。
9、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
10、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
11、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
15、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、“把唐僧留下，不然这就是你们的下场～”说着一掌击碎了旁边的石头～
18、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
20、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
21、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
22、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
23、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
24、爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”
25、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
26、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
27、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
28、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
29、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
30、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
31、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
33、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
34、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
35、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
36、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
37、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!有趣的搞笑内涵段子找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
39、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
40、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
41、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
42、公司一女领导带着我工作，非常热情的指导着，
43、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
44、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
46、“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，
47、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
48、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
49、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
50、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、这水无情的卷走了我的钱，不，它卷走的是我的口粮。
52、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
53、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
54、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
55、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
56、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
57、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
58、学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！
59、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
60、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
61、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
62、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
63、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
64、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
65、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
66、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
67、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
68、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
69、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
70、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
71、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
72、如果你不爱一个人，你就会选择放手。但你不爱上班，你却每天都在上班。这说明一个道理：人间疾苦，并非不能忍受，给钱就行。