有趣的故事1
1.中国人、美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料里。美国人有一种重要的饮料。来自中国的人正在研究即将到来的项目的可行性报告，所以他们没有注意就喝了。犹太人抓着苍蝇喊:“吐出来！你把喝的饮料吐出来！”
2.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子非但没有害怕，反而温柔地说:“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
4.奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人！几个挖煤的跪成一排，有一个拿枪的想开枪打他们，但没瞄准，孩子吓得跑了！绳子挡不住！”
5.一个外国游客参观一个果园，边走边吹嘘:“在中国，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。”他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:“小心我们的葡萄！”
6.挨饿做得好就叫减肥；如果你把这个做好了，那就叫按摩；发呆的话，做的好的话，那叫深沉；懒惰做得好就叫享受；坚持是一件好事。
7.有两只鸟。当他们看到一个猎人瞄准他们时，一个说:“你保护现场，我报警！”
8.两个醉鬼开着车到处跑。答:“小心！这是一个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
9.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都把一些玉米吓回去了。
10.“我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。你呢？”“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
有趣的故事2
李希在一家餐馆吃饭。吃了一顿好饭，账单上的数字吓了他一跳，他在别处被要求几百块几十个菜。
李希几乎把他吃的所有食物都吐出来了。他惊讶地说:“把账单拿来，让我看看。什么？一个番茄炒蛋居然花了我400块！”
女服务员有条不紊的说:“看，这个西红柿是新西兰进口的。它是纯天然无污染的。价格大概40元一个。还有新西兰进口的鸡蛋。营养价值远高于普通鸡蛋，价格在70元左右一个。”
李希在一旁傻眼了。一时间，他不知道该说什么。他只好指着桌上的另一道菜问:“这道煎里脊怎么样？”
“我们选用新西兰进口的新鲜里脊肉，每公斤500元……”
“好了，够了。”李希无可奈何地挥了挥手，打断了女服务员的话，一边看着菜单一边念叨着，“新西兰，新西兰……”突然他发现豆腐居然要300元。李希指着豆腐冷笑着问:“豆腐是我们的祖先发明的。有必要从新西兰进口吗？”
女服务员依然保持着从容的笑容，说道:“这不是真的。我们店里的服务人员在对面的农贸市场买的。”
李希忍不住把声音提高了八度，说:“那他为什么要问我要300块钱？”
女服务员狡黠地说:“去买豆腐的女服务员是新西兰的留学生。”
有趣的故事3
1.另外六美元。
有一次，马克·吐温应一个富人的邀请去吃饭。为了炫耀自己的富有，主人在每道菜上桌的时候都告诉了它的价格。这时，服务员端来一盘葡萄，主人对客人说:“哎呀，好大的葡萄！每一个都值一百块钱！”客人们很快吃完了葡萄，这时马克·吐温从座位上站起来，大声说:“真好吃。请再给我六美元，先生！”
2.仆人和箱子
有一次，美国作家马克·吐温住在英国一个小镇的旅馆里。当他在乘客登记簿上签名时，他发现在他之前的一位著名乘客已经这样签名了:“冯·巴特福德公爵和他的许多仆人。”
马克·吐温微笑着在旅客登记簿上写道:“马克·吐温和他的一个箱子。”
3.在自己家里使用
有一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现了一本深深吸引他的书。他问他的邻居是否可以借用它。邻居说:“欢迎你随时来看，只要你在这里。你知道，我有个规矩:我的书不能离开这个家。”
几周后，邻居来借马克·吐温的割草机。马克·吐温说:“当然可以，但是根据我的规定，你必须在我的草坪上使用。”
4.小错和大错
有人问美国作家马克·吐温:“小错和大错有什么区别？”马克·吐温回答说:“如果你把伞忘在餐馆里，拿了别人的伞，这是一个小错误。但是，如果你拿了别人的伞，把自己的伞留在那里，那就大错特错了。”
5、不得不站着
美国作家马克·吐温去法国的一个小城市旅行并发表了演讲。一天，他独自去理发店理发。理发师问:“先生，你好像刚从国外来？”马克·吐温回答说:“是的，这是我第一次来这里。”“你很幸运，因为马克·吐温先生在这里，今晚你可以听到他的演讲。”“肯定要去。”
“先生，你有准考证吗？”“还没有。”“太可惜了！”理发师摊开双手，遗憾地说:“那你就得站着从头听到尾，因为那里不会有空的座位了。”“是的！”马克·吐温说:“和马克·吐温在一起太可怕了。他说话我只能永远站着。”
6.说到点子上
美国有一个百万富翁。他的左眼坏了。他花了很多钱装了一只假眼。这只假眼贴合得如此之好，乍一看，没有人会认为它是假的。结果，这个亿万富翁非常骄傲，经常在人前吹嘘自己。
有一次，他遇到马克·吐温，问:“你能猜到吗？”我哪只眼睛是假的？”马克·吐温指着自己的左眼说:“只是假的。”马克·吐温说，“因为你这只眼睛里还有一点同情心。”
7.联想和说谎
作家在把真实的故事编成优美的口头故事时，要有丰富大胆的联想。有一个批评家对细节的独创性吹毛求疵，经常指责马克·吐温在说谎。
马克。吐温讽刺道:“如果你自己不会说谎，没有说谎的能力，没有说谎的知识，你怎么能说我是骗子呢？只有在这方面有经验的人才有权利这么明目张胆、武断地说话。你没有这种经历，也不可能有。在这方面，你是一个专家和无知的人。”
8.捉弄牧师
有一个牧师在讲坛上布道。马克·吐温非常讨厌它，以至于想和他开个玩笑。“神甫阁下，您的演讲的确很精彩，但我曾经在一本书上看到过。你说的每句话都在上面。”牧师听了这话，不高兴地回答说:“我的演讲绝不是抄袭！”但它和那本书一字不差。”“那就把那本书借给我。”牧师无可奈何地说道。因此，几天后，牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9.我不知道该说什么。
在马克·吐温成为著名作家之前，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手后，马克·吐温想不出一句话来说，格兰特保持沉默。最后，马克·吐温打破了局面，说:“将军，我感到很尴尬。你呢？”
10。梦游并不难对付。
有一天，马克·吐温听别人说起梦游，其中一个是梦游者。马克·吐温插话说:“我有办法对付这种疾病。”
“那就请帮我治疗一下吧。”“这很简单。你只需要买一盒图钉，睡前撒在床边的地板上。”
1.拒绝“购买”。
一次，鞋油厂的老板想出了一个发财的好主意。他请求萧伯纳允许他的名字作为一种新鞋油的商标。对老板萧伯纳说:“如果你同意做这件事，世界上每个人都会知道你的名字。”萧伯纳说:“不，有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说:“你忘了那些没有鞋子穿的人！”
12.淑女的年龄。
一位50多岁的女士问萧伯纳:“你认为我多大了？”“看你晶莹的牙齿，像18岁；看看你蓬松的卷发，你19岁了；看你扭的腰，最多14岁。”萧伯纳一本正经地说。这位女士高兴得跳了起来。“你能准确地告诉我我的年龄吗？”“请把我刚才说的三个数加起来！”
13.等待客人
一天，肖伯纳收到一位富婆的大红请柬。”星期二下午4点到6点，我会在我的公寓等着.”萧伯纳退回了原来的帖子，并在上面写道:“萧伯纳先生将在同一时间在家等候。”
14.它一文不值。
在一次聚会上，萧伯纳全神贯注于他的思想。坐在他旁边的一个富人忍不住好奇问道:“萧伯纳先生，我愿意给你一美元，让你知道你在想什么。”萧伯纳回答说:“我认为的东西真的不值一美元。”富人变得更加好奇。“那么，你在想什么？”萧伯纳平静地回答说:“我是为你着想！”
15.劳动和体育
在一次宴会上，萧伯纳碰巧和一位纺织厂经理的妻子坐在一起。”亲爱的萧伯纳先生”这位胖胖的、精致的、富有的女士问:“你知道哪种减肥药最有效吗？”萧伯纳看了看隔壁的富婆，摆出一副严肃的样子，用手捋了捋长长的胡须，回答道:“我的确知道有一种药，但很遗憾，我无论如何也翻译不出这种药的名字，因为劳动和运动这两个词对你来说是地道的外来词。”
16.利益是不一样的。
在萧伯纳名扬四海后，美国电影巨头山姆·戈德温想从萧伯纳手中买下他的剧本的电影版权。他找到了萧伯纳。“你的戏剧艺术很有价值，但我想如果你能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术陶醉”这位电影巨擘表达了自己对艺术的热爱，萧伯纳很庆幸自己是这么想的，也是这么做的。但最终他们无法就电影版权的价格达成一致，最后肖伯纳拒绝出售电影版权。萧伯纳说:“问题很简单，葛德文先生。你只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
17.我以为我已经死了。
在萧伯纳70岁生日那天，许多英国报纸刊登了他的照片。他看到后说:“早上起来，看到这张报纸上我的照片，我以为我死了。”
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