1、有个同事结婚10多年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：你怎么对你媳妇这么好啊，从来不让她做饭。
2、丈夫：我不允许你撒娇，我管你生病有没有吃药的习惯呢，生病了就要吃药‘必须、立刻、马上’吃药，因为我要你活得比我久。妻子：我允许你抽烟，我们都戒不掉的东西那就一起犯罪吧，真的受不了了就吸一支，但只是第一口是你的。
3、喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
4、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
5、爱情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃，如果我是蜡烛，希望你是火，我要为你燃烧，照亮你未来的路我有1800种坏毛病，最难忍受的是在犹豫别人多看你一眼，我都觉得是觊觎。
6、你要哪颗星星，我就飞上天，去摘下来给你。
7、孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
8、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
9、丈夫：我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。妻子：我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。
10、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
11、一片痴心对你情有独钟，两厢情愿你我心灵想通，三生有幸你我时刻相拥，四季平安我的期盼由衷，五光十色甜蜜爱情永恒，百看不厌，千年之恋不变，宝贝老婆是唯一，亲爱的我爱你！
12、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：你看下家，我出去买点老鼠药。小明回答说：姥姥，咱家的老鼠病了吗!
13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
14、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
15、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现大便真好吃再见，保重，要拉屎在 床上喔。之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：哦，我的屁股像火在烧!也许是有粪便要出来了!
16、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
17、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
18、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
19、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
20、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
21、我和?婆俩?吃完饭都不想涮碗，所以决定?猜拳?式决胜负，谁输谁涮碗。但?婆好耍赖，出拳时总?我慢?拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁?的(或看着不值钱的)碗、盘?打碎?两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
22、爱你啊，心肝小宝贝，大肉肉，想死你了，亲亲，抱抱，来吧宝贝！
23、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
24、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。
25、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
26、有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！
27、昨天我问老公，如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？
28、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!
29、聊天时别人发微笑的表情，你不知道怎么回的话，也同样回一个表情。夫妻对话神回复。
30、我要把天上的月亮摘下来，送给你。
31、妻：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
32、丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
33、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
34、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
35、法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
36、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
37、老公我好想你，每天想你想着都睡不着觉。老公你想我不想，是不是在你心里我就不重要，你是不是不爱我了，你要是爱我你就每天都要给我视频说话，活着和我微信聊天，可是你都好几天没有联系我了，你是不是不喜欢我了，我还想听见你向我表白。
38、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。适合夫妻的搞笑对话段子。
39、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！
40、如果聊天过程中，受不了对方的恶语，可以用表情包回复，就不用打字骂对方，会显得没有修养。别人对你不好，没必要用同样的方式回过去，自己也有自己的想法和做事风格。
41、老公：我是问十点整吗？
42、一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
43、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
44、老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
45、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
46、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
47、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
48、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
49、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
50、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
51、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！这不，一个还没用呢就怀孕了！现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！
52、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！