1、夹气球跑 这个游戏是我亲身经历的。2、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!3、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。4、人体克隆 该游戏必须安排1男1女来配合完成，游戏
1、夹气球跑 这个游戏是我亲身经历的。
2、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
3、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的
是自己。
4、人体克隆 该游戏必须安排1男1女来配合完成，游戏规则：女方蒙上眼，男方按主持人出示的画面摆人体姿势，模仿画面中造型，女方用手摸，凭手感的理解模仿男方的造型，然后再模仿出来。
5、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
6、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
8、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
9、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
11、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。
12、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
13、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
14、新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点关注，不迷路。
15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
17、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
18、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
19、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
20、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
21、金鸡独立 这回可是真的成语接龙了。
22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
23、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
24、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
25、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
26、吸管运输 同上一个游戏一样要分出若干人一组，每人嘴里叼一支吸管，第一个人在吸管上放一个有一定重量的钥匙环之类的东西，当比赛开始时，大家不能用手接触吸管和钥匙环，而是用嘴叼吸管的姿势把钥匙环传给下个人，直到传到最后一个人嘴叼的吸管上。
27、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
28、两人拔河 每两人一组，背对背骑马桩的姿势站立，然后弯腰将两手从自己胯下伸出与对方相握，用力量在保持自己不动的前提下让对方先移动。
29、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
30、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
31、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
32、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
33、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
34、老婆：不开心，想骂人!
35、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
36、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
37、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
38、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
39、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
40、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么?方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我?
41、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
42、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
43、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
44、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
45、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
46、甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。
47、分组两个，各有若干人等.每组抽出四个人给对方出题，相互之间不准通气 。
48、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
50、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
51、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
52、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
53、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
54、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
55、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
56、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
57、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
58、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
59、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
60、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
61、传呼啦圈 这个游戏要较大的场地和较多人参加，恐怕也不是特别适合。
62、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
63、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
64、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
65、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
66、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
67、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
68、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
69、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
（一）、爆笑逗女朋友开心的冷笑话段子集锦
逗女友开心的冷笑话 篇11、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……2、去相亲，女孩一脸惊讶对我说： “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。3、哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有...查看更多
（二）、流行的冷笑话段子大全笑到肚子疼
1、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。2、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静。3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然...查看更多
（三）、逗女孩开心的冷笑话段子集锦
(一)1.上幼儿园的有一天，老师问大家姓什么，大家都回答的很好，到我这了，老师问我姓什么，我 回答的居然是信佛。。那时候我还不知道地球上还有姓这东西!2.公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”大妈笑开了花：“今年都62啦!”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座!”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦!”3.我一同事最近买了房子，可是我发现...查看更多
（四）、爆笑逗女朋友开心的冷笑话段子
逗女友开心的冷笑话 篇11、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……2、去相亲，女孩一脸惊讶对我说： “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。3、哥们下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有...查看更多
（五）、关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词
2、孝林郎，喔跟你港啊。人家是总监，喔只是哈助理啦。工作多，没提成，人家休假喔加班。房贷没还清，保险自己买，不过好在喔不用交停车费，因为喔根本买不起车……3、我似不在意啦，今天相遇乜是一种缘混，做兄弟有今生没来世，喔不帮你谁帮你!4、孝林郎，你知道我这道疤?来历吗，当年盘古开天辟地....5、家禽?你bei喔从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱，你居然敢唆喔似家禽，喔是放养?!6、林被我姓时...查看更多
（六）、钱枫最新的冷笑话
1.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)2.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了你猜是谁鼓励他出去的?猪，因为朱古力蛋糕。3.Jolin=九零一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头(哥们，你懂我...查看更多
（七）、小白兔的冷笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出...查看更多
（八）、精神病院的冷笑话大全
1.为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......查看更多
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1.两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊!”A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗?”2.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树...查看更多
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气温突降，幽默冷笑话来袭，注意保暖某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车...查看更多
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