搞笑流氓段子
1、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
2、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
3、甲入室盗窃，遇女主人乙回来了，欲逃跑，暴力抗拒抓捕，没想到乙是个练家子，轻松制服了甲，致甲轻伤。该情形依法应认定甲为入室抢劫（转化型抢劫），可能判十年以上。
4、我家电脑什么都慢，就死机快。
5、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
7、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
8、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
9、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
10、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
11、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
12、会点逗异性开心的段子，在日常生活中很重要哦！
13、独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！
14、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
15、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
16、我多想一个不小心就和你白头偕老。
17、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
20、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
21、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
22、男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”
23、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
24、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
26、再后来，一个刑法界新手告诉甲：应该说原本打算强奸乙，但见到乙时觉得乙太丑，遂决定放弃强奸，于是逃跑。那么会被认定为犯罪中止，可以减轻处罚甚至免除处罚。
27、司机说：不能带宠物上车。
28、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
29、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数。
搞笑流氓段子
31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
32、问：你的电脑我怎么能打开呢!
33、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。
34、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
35、理想很丰满，现实却很骨感。
36、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
37、小偷入室盗窃的法律段子，莫过于此：
38、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
39、通往成功的路，我总是在施工。
40、我一看手机！
41、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
42、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
43、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
44、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
45、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
46、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。
47、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
48、我的长相能让我安静读书到毕业。
49、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
50、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
51、牛肉面免费，每人只限一碗，
52、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
53、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
54、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
55、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
56、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
57、你快回来，我一人忽悠不来！
58、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
59、来点逗异性开心的段子，也是幽默的一种表现，它可以打破僵局，活跃气氛，可以自我表现，成为众人关注的焦点，可以让初次见面的异性对你一见钟情，也可以博得他人的同情和爱心。
60、后来，一个刑法界菜鸟告诉甲：改一下口供，说去乙家里是想强奸乙，没想到竟打不过乙，那么就会被认定为强奸未遂，量刑会轻很多。
搞笑流氓段子
61、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
62、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
63、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
64、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
65、生，容易。活，容易。生活，不容易。
66、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
67、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
68、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
69、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
70、一家粉面店门口写着：
71、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
72、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
73、男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
74、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
76、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
77、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
78、客服：请您打开您的电脑。
79、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
80、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
81、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
82、男：我不是随便什么人都随便的
83、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
84、女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”
85、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”
86、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
87、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
88、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
89、再后来，一个刑法界高手告诉甲：应该说自己是同性恋，去乙家是想强奸乙的老公丙，结果遇到乙先回来了，所以逃跑。按刑法的规定，男人不是强奸罪的犯罪对象，所以应该认定为无罪。
90、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
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91、客服：请您打开“我的电脑”。
92、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
93、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
94、不是随便的人
95、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
96、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
97、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
98、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
99、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
100、女：不用了，谢谢我有事情
101、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
102、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
103、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
104、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
105、生前何必久睡，死后自会长眠……
106、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
107、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
108、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
109、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
110、女：我也不是什么人都随便拒绝的
111、这个故事告诉我们：
112、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
113、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
114、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
115、给点阳光我就腐烂。
116、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
117、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
118、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
119、我就问：师傅为啥多了个三角形？
120、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
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121、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
122、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
123、鄙视我的人这么多，你算老几。
124、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
125、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
126、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
127、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
128、老子不打你，你不知道我文武双全。
129、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
130、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
131、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
132、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
133、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
134、跌倒了，爬起来再哭。
135、然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”我。。。
136、可以说，它不仅是生活的调味品，也是工作的润滑剂，爱情的兴奋剂，家庭生活的黏合剂，仇敌宿怨的稀释剂。
137、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
138、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
139、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
140、不了解情况，便宜不要贪，
141、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
142、师傅：好的，没问题。
143、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
144、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
145、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
146、他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”
147、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
148、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
149、女：“爱我你就抱抱我。”
150、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
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151、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
152、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
153、俺从不写措字，但俺写通假字！
154、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
155、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
156、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
157、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
158、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
159、不要和地球人一般见识。
160、我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
161、读10年语文，不如聊半年QQ。
162、最后，一个刑法界大师告诉甲：不仅甲无罪，而且甲对乙没有造成任何人身或财产上的威胁，所以乙不具备正当防卫的条件。因此乙打伤甲的行为不算正当防卫，而应该认定为故意伤害罪。
163、女B：那你明天不化妆试试。
164、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
165、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
166、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
167、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
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