1、最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
2、母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
3、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？(家庭搞笑段子素材)。
4、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
5、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
6、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
7、8月份不是蹭吃蹭喝的局我就不出去了，我已经准备好大口喝西北风了。
8、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
9、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
10、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
11、他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”
12、过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。
13、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。
14、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
15、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
16、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?
17、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！
20、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”请了不来、不请自来叫“装蒜”。
21、数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”
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23、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊?
24、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。
25、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
26、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
27、妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
28、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!
29、我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。
30、为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
31、快到天亮啊，肚子很饿很饿，真想吃饭啊。去闺蜜家蹭饭。
32、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。
33、“哦，真是奇迹！”小明笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
34、就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！
35、而宇文，三头两日就跑到c大去，偶尔接到他的电话就是他说的芳心寂寞，需要有人来倾诉他的苦恋之事或者把建一和他女朋友带到m大，找我蹭饭吃。
36、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
37、一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!
38、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
39、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
40、我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
41、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
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