1、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！
2、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
3、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。
4、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。
5、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！
6、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!
7、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：二菜啊，买舅呢?二舅不高兴了：这么大了，咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!
8、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
9、妻：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！
10、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。
11、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
12、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
13、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
14、我抱怨老公没责任心。。。老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！
15、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!
16、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。
17、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。
18、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!
19、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
20、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
21、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
22、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
23、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
24、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。。。
25、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
26、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
27、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
28、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱!
29、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
30、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：为什么?蝴蝶说：我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。小猪说：我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!
31、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。
32、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。
33、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
34、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
35、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
36、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
37、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
38、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
39、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
40、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。
41、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
42、有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
43、一对少男少女进行交谈。
44、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
45、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
46、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！
47、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！
48、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
49、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！