一、让人憋不住的笑话
1、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。
2、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
3、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
4、今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊......
5、“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
6、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
7、除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。
8、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
9、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
11、在微信上,主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
12、4)陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。清晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来!
13、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。
14、抬轿的人毫不隐瞒地说:“新媳妇放了个屁”。
15、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
16、我在公交车上放了一个屁,
17、女为悦己者容,男为悦己者穷。
18、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
19、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
20、没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
二、幽默风趣高情商的俏皮句子
1、邻居又惊又气:“你怎么不早说呢?”
2、富二代男朋友为了我和家人断绝关系,于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清,就AA买了一条藏獒,想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了,他一个月都没找过我。今天,他终于主动给我打电话了:“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”我也不是那种得理不饶人的人嘛:“哼!你终于舍得来看我了啊!”谁知,那货说:“嗯,我就是想去看看狗!”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
3、一位女顾客走进照片冲印店,问营业员:
4、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师……
5、一个小伙骑着电动车等红灯,在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯,但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友,看背影都让人沉沦。他自问条件相等,而且自己还比较帅气,比较善解人意,就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。
6、原来是他在放屁......
7、13)犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”
8、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
9、**,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
10、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”
11、因为想看你,所以我要跑着去
12、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
13、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
14、“兄弟,找我有事吗?”
15、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
16、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
17、某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”
18、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
20、一进住院部就遇见了他爸妈
三、高级幽默笑死人句子
1、我连忙上前去询问A的病情
2、公共汽车上,一女子想放屁,不知如何是好。这时,她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音:嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
3、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…
4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
5、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。
6、读10年语文,不如聊半年QQ。
7、小明逃课,被老师抓到。老师:“干什么去了?”小明:“吃饭去了。”老师:“就知道吃!”小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”
8、娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?
9、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:大师何意?大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。
10、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
11、哥哥:有,它们都不会骑自行车。
12、无缘无故发脾气的扣3分,冷暴力扣6分,动手一次扣9分,外遇扣12分,直接吊销结婚证。
13、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
14、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
15、主持人回答:“新媳妇儿放屁欢天喜地”。
16、一位女子,开出的征婚条件有两点:要帅要有车,电脑帮她搜寻的结果:象棋。一位男的,开出的征婚条件有两点:美丽的会做饭的,电脑帮她搜寻的结果:美的电饭锅
17、理想很丰满,现实却很骨感。
18、第三个星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”
19、小姨子能喝酒,她男朋友是山东人,也很能喝酒,但他们约会,每次都喝醉,然后小姨子给我老婆打电话,我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了,她想喝水,我把水递给她,劝她:你们约会少喝点不好吗?小姨子:要想抓住男朋友,不但要抓住他的心,还要抓住他的肝。我:酒精肝?你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾?老婆笑道:你啥也不懂,小妹是把自己灌醉,给男朋友机会。小姨子叹气道:没有机会!山东男人性子直,酒品好,我刚喝两瓶啤酒,他已经喝六瓶了!
20、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
四、开心一刻小笑话
1、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
2、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发:给我烧点衣服和钱。
3、有次晚饭后,我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱:“好想好想,好想好想……”
4、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
5、鄙视我的人这么多,你算老几。
6、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
7、早上在面馆,女人拧开冰红茶,喝了一口,看着瓶盖,说:"丈夫再来一瓶是什么?"她丈夫说我也不知道,所以那个女人把瓶盖扔到了地下,然后他们吃完面条就出发了。就在几步之外,我弯下腰拿起瓶盖。看着是感谢品味,我看到这对夫妇转过身来,女人说:快点给我100元,我就说告诉你肯定有人会把它捡起来!
8、又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空:“师父,我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”
9、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10、冲到厕所,还没站稳就而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:”别去了,刚有人吐过,太恶心了。”
11、可能是喊累了,李明终于安静下来。
12、孩子这次没考好,我生气地告诉外地的老公,老公犹豫片刻叹了口气说道:唉,都怪我,没顾及到孩子。我心里想,你还知道自己长年在外没管过孩子,但嘴里还是宽慰他说:也不能怪你,还是他自己不好好学习。谁知老公却说道:这事还是得怪我,谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢?没顾及下一代的智商。
13、**次去吃意大利比,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
14、说个同学父母的。
15、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
16、一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。
17、闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”
18、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
19、某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上……变成22年了…
20、我儿子淡定的说:"有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。"
五、笑到肚子痛的100个笑话
1、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
2、下班回来,高高兴兴地走在小区的路上,经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁,结果引起小汽车的防盗器巨响。
3、听唠叨时当自己是传教士。
4、公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大冷笑话短信老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??
5、你对象不是我,还不如单身呢。
6、课堂上,坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了,就说了他:“你能不能不出声?”
7、餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
8、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
9、她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝......
10、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
11、准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!!刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友
12、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
13、首先谢谢邀请我回答这个问题,一下是我听过的一些恶心的笑话,部分来源网络。
14、俺:“漂亮,真的漂亮!”
15、问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
16、我非常有原则,我的原则就是随你心情
17、弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
18、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
19、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
20、哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”
1、教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,事先忘了往浴盆里放水。”
2、小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
3、女儿说:“我不会讲法文!”
4、老师批语:你是蜈蚣吗?
5、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问,为啥把她的名字写的那么突出?村队长说,不好意思啊,只顾得说话,不小心把你的名字也写胖了。不过还好,人和字还比较吻合。
6、“报告长官,敌机正在对我们拍照。”
7、她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。";幽默者最有人情味,与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话,一起来看看吧。
8、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、妈妈:你是说像美人鱼吗?;让人笑破肚皮的10个笑话
11、宝宝好奇地问:"那为什么不让母鸡教教它?"
12、一个机缘认识你,两次见面留意你,三翻四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。
13、“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。
14、堂哥来了句:你家的死人真多。。。
15、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。
16、这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
17、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
18、知识就像内裤,看不见但很重要。
19、小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.