幽默风趣的一句搞笑内涵段子，笑死我了，让人不服不行！,下面一起来看看本站小编看三门峡给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“义务宣传兵”每天推送的内容。感谢您的关注。
幽默风趣的一句搞笑内涵段子，笑死我了，让人不服不行！
?
一、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
二、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
三、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
?
四、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
五、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
六、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
?
七、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
八、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
九、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
?
十、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
十一、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
十二、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
?
十三、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。
十四、我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”
十五、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
?
十六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
十七、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
十八、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
?
一、世上无难事，只要肯放弃。
二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
1、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
3、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
4、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
5、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
6、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
7、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但不可以偷偷喜欢我。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
10、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
13、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
14、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
15、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
16、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
17、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
18、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
21、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。