1、我家装修完后，装修队把清单给我看。看到空调打孔时，我诧异道：“当年我妈装修老宅子的时候，空调打孔可没这么贵啊。你这个贵了怎么也得有20块钱吧。”
2、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
3、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
5、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
8、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
10、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
11、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
12、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
15、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
16、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。。。”逗死你的经典幽默段子一妹纸向我问路，儿白，这绝对是我见过最靓丽的妹纸，也不知道是紧张还是兴奋，我就给把前面不远的`宾馆地址告诉他了...
17、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
18、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
19、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
20、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
21、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
22、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
23、天上一群大白鸽，河里一群大白鹅。白鸽尖尖红嘴壳，白鹅曲项向天歌。白鸽剪开云朵朵，白鹅拨开浪波波。鸽乐呵呵，鹅活泼波，白鹅白鸽碧波蓝天真快乐。
24、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
25、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
28、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
29、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
30、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
31、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。
32、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
33、女朋友来大姨妈肚子疼怎么办？不用管她女朋友就是用来疼的
34、搞笑段子：高二的时候，朋友让我跟他去厕所，我没去，三分钟不到，他就死了
35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
36、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
37、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
38、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
39、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
40、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
41、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
42、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了他花了600呢?我吓得不敢说话了...
43、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
44、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
45、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
46、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
47、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
48、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
49、 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”
50、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
51、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
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