1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、但不愿意过夜，小美生气就报警了！
3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
4、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
5、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道：呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
7、写作考试他也接着放屁！
8、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
9、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
10、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、家有两岁半熊孩子一枚，坐电梯半路进来一个金发碧眼满脸美髯的歪果仁，熊孩子搂着我的脖子兴奋拍着我的肩膀，指着歪果仁大喊道：爸爸，猴记！有猴记！我。。。
13、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
14、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
15、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
16、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
17、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
18、你逢场作戏，我将计就计。
19、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
21、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
22、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！
23、跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？
24、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。
25、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
26、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
27、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
28、.公交爆笑公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方。
29、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
30、当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
31、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！我。。。
32、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
33、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
34、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
35、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
36、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了！快走快走！我。。。
37、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
38、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
39、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身，我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。
40、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
41、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
42、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。
43、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
44、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
45、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒地问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。我。。。
46、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
47、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
48、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
49、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。
50、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
51、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
52、高中时有一次体育课，体委点名查错了人数，有个沙雕接了一句，你数学体育老师教的吗？最后体育老师罚他跑了十圈。。。
53、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
54、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
55、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”我就“昂”了一声。我妈说：“我给狗说话呢！”我。。。
56、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
57、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
58、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
59、开学时，我和同学打了一架。
60、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。