导读一秒笑喷的笑话故事~1.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……2.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你...
1.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
2.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
3.当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
4.每天上下班都得挤地铁，还没有座，让我很恼火。于是我就和老婆申请能否给我买一辆车，这样上下班实在太累了。老婆听到这话后，面带微笑对我说，放心吧，明天保证不让你站着挤地铁了。没想到老婆还真说话算话，当我第二天头缠纱布双手拄拐走进地铁的时候，众人纷纷给我让座。
5.有位同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”。这时候护士过来问:“麻药是打嘴里面，还是嘴外面呀？”医生说:“打腿上吧，免得等会儿他跑了。”
6.我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后有看了我几眼，说：“如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用植物来形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后... 现在我正拿刀去他家的路上...
7.唐僧初遇猪八戒那一天。唐僧说：“八戒，你跑两圈给为师看看。”猪八戒跑完后问：“师傅你是想测测我的体力吗？”唐僧说：“为师出家多年，从没吃过猪肉就想看看猪跑。”
8.小米在医院挂瓶打针，她望着点滴突然噗嗤一下子大笑起来。
问：小米为什么笑点滴？
答：真的是笑点低诶！
9.在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，结果吃的时候发现那是块姜。
10.大卡车第一次碰到出租车，大卡车说:“我叫大卡车。”出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“你别叫了我送你吧。”
11.愚公临死前对儿子说:"移山…移山…”， 儿子说:"亮晶晶？”
12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办……”
13.我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的“涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
14.同车的妹子悄咪咪地盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：“冻的。”
15. 有一天，富翁牵着他的狗在公园散步，突然有一个杀手从草丛中跑出来，然后拿着枪，对着富翁的狗“bangbang”两声，把狗给打死了。富翁生气问杀手：“为什么要把我的狗杀死？”杀手冷笑了一下说:“有人给了我两千万，要我取你的狗命。”
1.一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要在张老汉面前炫耀一番，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”
2.到我们家来听
当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，我们总是放唱片到很晚。有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。“哪天晚上，请你到我们家来听听。”“不用”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”
3.海里的新闻
一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。
卖鱼的人怕他嗅出鱼不新鲜，就生气地说：“先生，不买鱼没关系，你嗅什么？”
他回答说：“我没嗅，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你的呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
4.面熟
一天 A 捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊！”B 说：“是吗？我看看（接过镜子），我啊，我你都不认识了啊？”
5.吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。
一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。
年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手帕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”
1.走后门
张婶和李寡妇一同去镇机关办事，张婶托亲戚走了关系，事情办得很快，李寡妇由于材料不全，工作人员不给她办。张婶就有些得意：“啥材料不全，你就是寡妇的命，上面没人！”
李寡妇叹了口气：“也怨我，昨晚光看泰国一男人从屁眼生孩子的新闻了，把准备材料的事给忘了！”
张婶扑嗤一笑：“你骗鬼去吧，男人怀孕都是怪事，更别说男人还能从屁眼生娃？就算泰国人妖能从屁眼生孩子，我想问你，那小孩为啥从屁眼里生出来？”
李寡妇不紧不慢说道：“是那个小孩本事大，在胎里就有人，有人当然好办事，所以就让他走了后门！”
2.差距
徐州一老乡在苏州打工，对苏州同事感慨：“都是江苏人，只是户口地不同，差距咋这么大？我们努力打拼半辈都不
能在苏州买起房，而你们有很多人出生就能继承几套房！”
旁边的同事忙安慰他：“
想开些，这就是现实的地域差异。就好比同样都是肥肉，长在女人胸上，那是万人迷的丰乳，长在女人胸下肚子上，那只能叫赘肉！”
3.拉客
夜晚，一位男士正在洗浴按摩一条街行走，突然遇到一位按摩女郎搭讪：“帅哥，要不要到店里放松放松，店里有特色服务。”
这时，从后边窜来一位嘴上涂着口红，穿着更暴露的女人，拉起那位男士就走，嘴里还冲按摩女郎嚷道：“你会不会拉客，这是我的男人！”
按摩女郎没料到半路杀出个程咬金，生气说道：“干我们这一行的规矩，谁先下手人归谁。”
口红女人笑了：“你若这样说，这个男人，我几年前都已经下手了。”
按摩女郎一听，也来了劲：“帅哥，你只要跟我走，怎么玩，随你便，给钱多少，随你便！”
口红女微微一笑：“我不仅给他办得是免费贵宾卡，我还管他吃.管他住.没钱，我还倒贴钱！”
按摩女郎迷疑了：“大姐，为一个男人，你何必呢，你到底啥？”
口红女直接来一句：“不啥，因为他是我老公……”
4.闯红灯
交警拦住一位闯红红灯的中年男人，中年男人着急解释说：“我二大爷病危了，我一时心急，想赶时间见他老人家最后一面。”
交警笑着对他说：“即使你闯红灯侥幸骑过去，你也不一定能赶上见你二大爷一面，你若门马不过去，你有可能赶上见阎王爷一面。”
5.帮忙
正月初七，我和女友到民政大万办结婚证，拿到证后发糖，顺便也给旁边一位女工作人员发了一包糖。那位工作人员忙客气道：“恭喜二位，以后有需要我帮忙的地方，不要客气。”
这时给我们盖章的工作人员笑了：“你一个办离婚业务的，仔能给人家帮啥忙？”
那位女工作人员竟认真说道：“万一他俩过不一块去，我不就有机会帮上忙了……？”
沉沦的伤痛
一秒笑喷的笑话故事