1、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
2、 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
4、 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
5、幽默搞笑的朋友圈说说文案
6、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
7、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
8、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
9、 我相信你正在看我的签名
10、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
12、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
13、 -趁我还在，好好珍惜我吧。
14、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
15、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
18、 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
19、 iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
20、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
21、 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
22、 我们过了多少个单身的情人节。
23、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
24、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
26、朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
27、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
28、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
29、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
30、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
31、 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
32、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
33、 钱不是问题，问题是没钱!
34、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
35、“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
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37、 DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
38、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
39、 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
40、 我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
41、 你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去!
42、朋友：“经常这样?”
43、 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
44、 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
45、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
46、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
47、 和一些***说话，简直是浪费口水
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49、 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
50、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你***再说老子不去了!”
51、 ↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
52、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
53、 姑娘我天生傲骨怎能服输。
54、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
55、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
56、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
57、强盗：“抢劫，都***给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你***给我文明点，老子只劫财不劫色!”
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61、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
62、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
63、 老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
64、 莫装B，装B遭雷劈~
65、 [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
66、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～