和人相处的时候时不时说几个笑话活跃气氛能够起到很不错的效果，尤其是和女生相处的时候，最忌讳的就是冷场，有可能会降印象分，这个时候说几个有意思的笑话容易让对方有好感，那么70个史上最经典笑话有哪些?下面就让小编来带大家一起了解一下吧。
1.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。
2.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
3.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是肋骨!”
4.吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看，这是绿色，旁边这个是黄色!
5.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
7.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
8.“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的?”“刀!”在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
9.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
11.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
12.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
13.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
14.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的!
16.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
17.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
18.你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
19.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
20.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了!我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。
21.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
22.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
23.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
24.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
25.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
26.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。
27.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
28.我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
29.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢!
30.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
31.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
32.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
33.真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
34.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
35.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
36.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!
37.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
38.爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。
39.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
40.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
41.那些说我不用减肥的人都是坏人。
42.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
43.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
44.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
45.无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
46.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
47.心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
48.都年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?
49.都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
50.我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
51.准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面个小时，男的直接通到隔壁我家。
52.一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
53.大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
54.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
55.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
56.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
57.来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
58.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
59.有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?
60.声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄岁，望周知。
61.天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?
62.一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
63.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
64.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗?我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
65.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸。”
66.谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
67.不接受异地恋，只接受km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!
68.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
69.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
70.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。