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2017十大微信幽默段子(热门篇)
。打电话问她在哪里,她说和她哥哥在一起,但是她哥哥明明在我怀里。
,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到下家。(@反裤衩阵地)
,按时作息靠断网。。。
。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
,前面有个男孩子在掏裤袋找东西,结果他的钱包掏掉下来了,人家还没来得及捡起来。我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾还一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我......
!这画面太美,……不能一个人瞎……
,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502把他嘴巴封起来!
,郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着:“杀……我……者……乃……”郭靖哭道:“四师傅,您就直接写凶手的名字吧!”南希仁一愣,接着写道:“有……道……理……”南希仁气绝身亡。
,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的!老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的!回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚,他已经承认圆明园是他烧的了!
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2017十大微信幽默段子(经典篇)
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,只是坏的程度不一样而已。出轨、嫖娼要是个普通人也就是个屁大点事
?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。
,我愉快地答应了。吃晚饭的时候,他有块肉不小心掉地上了,他居然重新捡起来,用口水一点点舔掉了上面的泥巴,在我目瞪口呆的时候,塞进了我嘴里……
,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就****惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
,临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察到现在还没辨认出写的是什么
***技巧流弊,可你们不要学啊!
,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
,他说少写两道填空题就行。。。
,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。。。”
2017十大微信幽默段子(精选篇)
,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强
,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”
,这小妞是被她妈附身了啊哈哈哈!!!
,突然被一个男生从后面拦腰抱住:“哈!猜猜我是谁~”我心说哪有愿意抱我的男性朋友啊,该不会是坏人吧,战战兢兢回头一看--是个大帅锅!完全不认识的大大大帅锅!……他顿时涨红了脸,挠挠头说:“抱歉,还以为是我表妹…对不起!”说完就跑开了……这一定是什么慈善活动吧……
,刘备:“贤弟,看夜色已深,咱们先行歇息吧,来日方长……”张飞:“大哥,你果真是喝多了,二哥他叫云长啊………”
,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。(@阿诗玛奶茶)
:他今年都换了三个丈母娘了。我不禁感叹:你真牛逼。他幽幽地回答:是我老丈人牛逼。
,琵琶精是长这个样子么?这是86年台湾版《封神榜》狐狸精、雏鸡精和琵琶精的造型。。。。PS:琵琶精你能专业一点吗?你吓尿我了。。。。
,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
,她说自己发现一个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:”我宣你汗久,你造吗?“东北妹子后退两步,脆生生回答:”哎呀妈,我布道啊!“
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